Evidências da Máscara

Um outro de mim mesmo*

2012-01-30T00:45:00.005-02:00

Estou retomando, ainda que morosamente, um velho hábito de despejar letras quaisquer neste blog inútil (ao fortuito leitor que por acidente o adentre, evidentemente). A mim, escrever por escrever tem um significado muito relevante e não preciso me dar ao trabalho de explicar, aqui. Havia suspendido tal passatempo por um bom tempo e verifiquei que no ano de dois mil e onze eu não registrei uma postagem sequer. Confesso que me assustei com o tamanho do intervalo. O susto se deu porque neste estranho ínterim o acesso a ele nunca me foi dificultado, a graça dos serviços de internet sempre esteve comigo onde quer que eu estivesse e que invalida qualquer justificativa nesse sentido.
Pensei muitos bobagens - aparentemente - sem sentido, tais como, se as pessoas trabalham todos os dias, de modo tantas vezes tão enfadonhos, porque afinal abandonariam subitamente a escrita por conta própria sabendo que tal atividade funciona quando se tem apenas prazer? Ademais, nem gastamos tanta energia assim ao digitar alguns registros de inquietações quase naturais, ora tolos ora aprendizados, sem maiores pretensões naquelas horas amenas. O dinheiro (muitas vezes censurado como "ganha-pão") certamente tem sua interferência nisso, óbvio. E é lamentável saber como ele interfere meio inconscientemente nas prioridades do indivíduo nas questões do dia a dia. Mas, ainda assim, não foi essa a razão para o tamanho do intervalo.
Eu mudei, e mudei bastante neste mesmo estranho ínterim. Nem para pior, nem para melhor. Apenas mudei. O interessante é o tamanho da mudança. Um ano foi o suficiente para começar a pensar muita coisa diferente, e ser ainda mais convicto em determinadas questões que já me eram caras desde antes. O ano de dois mil e onze se destaca pelo meu silêncio sem propósito e absoluto aqui, pois poderia ter registrado muitos elementos interessantes da minha inevitável transformação. E neste tempo aconteceu muita coisa em minha vida. Tantas foram que revelam-se por si mesmas em situações quase inacreditáveis. Quase todas repentinas e quantitativamente elevadas.
Defendi uma dissertação de mestrado. Fui convocado (antes da defesa) em um concurso público (inesperado) que me levou a residir - corajosamente - em outro estado, outra cidade na qual não tinha qualquer vínculo senão através de um ex-casal de amigos. Eles se separaram tão rapidos quanto a minha mudança de cidade, pois da convocação à decisão foram apenas treze dias que me concederam. Meros treze dias para construir um novo lar. Saí da casa dos pais pela primeira vez sem que eu pudesse imaginar que a saída se desse de modo tão radical. Assumi cargo de responsabilidade alta sem nunca ter tido experiência à altura, e apenas tive a prática como método de aprendizagem. Como dizem em minha terra, tive que aprender "na tora" (i.e, sem alternativas). Nesse tempo, tive dificuldades em retomar o formato original do trabalho de campo, peça fundamental num processo de pesquisa em Antropologia. Fiquei muito preocupado com tudo isso, e consegui finalizar com muito esmero embora não tivesse "boas" testemunhas. E isso pouco me importa. Levantei dados essenciais com muita sorte, logo nas primeiras viagens, como se o tempo que vivia já soubesse misteriosamente do que viria a me ocorrer, resolvendo me ajudar.
Tive também que fazer amigos urgentes, para não sucumbir ao tédio de apenas trabalhar e comer numa cidade inicialmente hostil. E aqueles que conheci são bastante diferentes dos tradicionais, originais. Consegui aprender que o processo de construção de novas amizades são fenômenos realmente surpreendentes, ainda mais quando estamos nos sentindo um tanto estranhos em meio aos processos juvenis de criação da relação cotidiana com seus pares. Esse processo, estou convencido, é embebido em valores de etnicidade. Muitas vezes latente, mas sempre ali, presente em cada grupo, por mais sutil que seja a fronteira. Presente sobretudo em mim, por mais "super antropólogo" que eu tentasse ser.
Neste estranho ínterim vi a aproximação de muitos "Xenos", os quais canibalizei. Mas não esperava que esse ato acarretasse em mudanças tão abruptas e extremas. Dissolvi fronteiras antigas para erguer novas fronteras. Tão rígidas ao tempo que tão flácidas quanto as primeiras. Algumas boas, outras indigestas, é claro! E tratei logo de dissipar as indigestas, evidentemente, pois não tenho e nem quero um estômago pós-moderno. Vi-me em sutil conflito comigo mesmo, é verdade. Mas logo me resolvi, por um tempo indeterminado como sempre ocorreu em qualquer época. Eu queria ou não queria permitir tal transformação? E eu tinha escolhas?
A verdade é que hoje já não me encontro mais nestas questões liminares. Reencontrei meu chão. E me surpreendi como algumas convicções passaram por tudo isso intactas nesse processo, ainda que eu me veja como outro. Um outro de mim mesmo bastante amadurecido. Gostaria de retomar o tema e acontecimentos neste espaço, sobretudo os elementos da mudança, como se numa escrita retroativa. E não me refiro à geográfica.

* Sem revisão.

2012-01-27T15:51:00.003-02:00

A alma sacode a poeira cinzenta que fica por cima da pele. A luta que cria na veia vicia a busca sem muita harmonia. Não é por ter medo daquilo que surge debaixo da cama vazia. A nuvem que passa rasteira define o escombro que logo lhe passa. Danado, cabreiro, marrento que logo abraça a mão que vos passa. Mandiga, malícia, delícia é aquela menina com uva de cacho. Marasmo, coitado, tratado é aquela união que acaba em embargo. A vida balança a maneira com que ela pede seu olho de gato. Retorna com medo a ela que tudo deseja sentindo seu tato... A pele sacode a poeira cizenta que fica por cima da alma. A pele e a alma é a mesma medida que pensa o desdém e a coragem.

Algumas horas, a eternidade e duas almas vãs

2010-10-20T03:57:00.018-02:00

Eu estava em um modesto portuário, creio que era meio da tarde, sol baixando. Ou subindo. Estava com minha pequena mochila caminhando vagarosamente e desnorteado. Tranquilo, porém sem rumo. Tomei a fila para comprar o bilhete do barco que nos levaria a uma pequena vila localizada numa ilhota chamada Pariconha, no meio do oceano. Aquele era um dos dias mais serenos da minha vida, assim sentia.

Junto a esta paz, um tanto estranha, sentia-me perdido noção de tempo e espaço. Não havia passado nem futuro referente. Era apenas um viver, um simples viver com as mínimas capacidades do corpo, do andar, do olhar, do respirar, do sentar, do contemplar. Nada mais me preocupava. Não tinha nenhum projeto, nem uma ânsia sequer do que fosse ocorrer segundos após eu pensar na existência dos minutos.

Era um dia nublado, pouca luz, o suficiente para não doer os olhos, nem comprometer a vista. Peguei meu bilhete e ao virar-me para trás, uma semi-amiga de colégio ali estava com os mesmos propósitos. Jamais havíamos conversado senão coisas fortuitas de quem se encontram e falam por mera educação. Pegamos o barco e conversamos muito, não compartilhávamos os temas de nossas vidas particulares, falávamos simplesmente das ausências dela e do enigma que unia, de algum modo, nós dois naquela ocasião.

Chegamos na ilhota, andávamos e andávamos pela areia, sem objetivo maior senão um explorar corsário mútuo. De repente eu me lembrei, ainda assim uma lembrança difusa e incerta. Eu a avistei, penso, pela primeira vez na penumbra do auditório do colégio, enquanto não começava a peça, todos já acomodados, olhei para trás distraído e congelei vidrados olhos rumo a uma poltrona logo atrás. Perdi, por alguns segundos, qualquer idéia vã de tempo e de espaço.

Até então, foi o maior dos mistérios que já enfrentei. Sequer sei o que de fato aconteceu com meu espírito. Aliás, foi naquele instante que veio à tona em mim a crença de que eu tinha alguma coisa além do corpo, alguma coisa que naquele momento queria saltar corpo afora indomavelmente. Até hoje. Perdi de repente a lembrança e o cenário da ilha reapareceu. Na modesta vila, não conhecíamos ninguém, mas por qual razão estávamos ali? Continuamos a andar e a dividir os mais curiosos segredos.

Por tanto tempo, por tanto tempo... Perguntávamos por que apenas compartilhávamos os olhos, esperando alguma reação involuntária da alma, em tomar alguma vida própria para fazer o que nossos corpos por si sós não conseguiam. Não aconteceu. Alguém passou e disse, sonho, meus queridos, por melhor que seja, se acordarmos subitamente, antes do clímax, não volta mais, já era. Mesmo que fechemos os olhos forçando tudo novamente para cairmos na mesma situação de onde paramos, jamais acontence como outrora tão fiel. Entrega-lhe algo novo, momento outro, gente outra e, muitas vezes, tão enfadonho e qualquer. O sonho só nos dá uma chance, e não tolera quem a perde. Portanto, jamais resistam ao sono tranquilo.

No final, onde a luz se excedia, e se extinguia para outros, pegamos o barco de volta ao continente com bilhete falso, e fomos... fomos cada um a vagar por outros ares, escolhendo os lugares opostos por geografia e por conceito. Sem nos ter entendido muito bem, nem sequer garantido os meios óbvios para algum futuro contato. Acordamos, intolerantes. Sem outra saída, senão abraçando a rotina e beslicando a bebida, no bar, junto aos enigmas dessa sina. Ah, Linklater, porque ficamos de fora?

*sem revisão

2010-05-11T00:21:00.002-03:00

Nos últimos dias tenho lembrado do pensamento de algum antropólogo que não sei ao certo quem seja mais, talvez seja Levi-Strauss, talvez Geertz, enfim, não vou atribuir inicialmente a nenhum deles para não cometer alguma injustiça. Mas revela um pouco do algo que me passa. O pensamento revela algo mais ou menos assim, o antropólogo quando tem de passar muito tempo ausente do lar, da família e dos amigos, quando tem de a conviver com outros nativos por muito tempo, sendo engolido inteiramente pelo seu modo de vida, ao modo de uma canibalização simbólica. tende a nunca mais se sentir em casa mesmo retornando a ela. ele perde o sentido de lar, nunca mais tende a se sentir pertencente a algum lugar, e a algumas pessoas. Enfim, acho que há uma pitada de exagero nisso tudo, mas há também uma pitada de veracidade. Tenho sentido falta, às vezes, do meu lar e das pessoas de lá[não me encontro nele há algum tempo, e ainda vai demorar o meu retorno] contudo, tenho certeza que em meu retorno, ainda vou permanecer por muito tempo deslocado do tempo, do espaço, e das afetividades caseiras. Um pouco estranho, sinto-me.

2010-02-20T14:03:00.004-02:00

Faz tempo que não me atrevo a nada. Nada de grande ousadia, daquela que corrobora a plenitude de uma grande vontade. Tão sem audácia ficar cumprindo só necessidades. Sobrevivendo o viver sem insistir em desejos inadiáveis. Cansei, aliás, penso positivo, descansei. Voltei a ser quem eu era, aquele jovem que vivia de riscos e arrisco. Desta vez não darei nenhum espaço para o arisco. Sem medo do erro.

2009-11-15T00:43:00.014-02:00

Não me acomodo em ver as pessoas como elas realmente são. Estranho? Vou me explicar. Acho que seria uma atitude trivial de quem já perdeu todo o encanto pelas coisas. O Encanto. A maioria pensa que a realidade é coisa fácil, que é aquilo que está na cara da gente, sem metáforas, e, portanto, inevitavelmente bela. Jamais foi de minha simpatia ouvir a falsa máxima, "aceite as pessoas como elas realmente são", tarefa impossível, penso eu, pois como vou saber quando as pessoas estão realmente sendo? Deveras um engano grave. Quem não faz das pessoas constantes metáforas, sobretudo das melhores, volta e meia se depara com as tragédias humanas que elas são. Às vezes, acusam-me de fantasiar essa ou aquela. E os acusadores, em geral, e curiosamente, são aqueles que mais reclamam do modo dessa ou daquela. Vivem a reclamar da natureza alheia. Eu não tenho certeza, mas, às vezes penso que talvez seja por isso que reclamo tão pouco dos detalhes daquelas que me acompanham. Simplesmente não aceito-as como são mas como poderiam ser. Encantadas. Tais quais os encantados dos povos indígenas brasileiros. Se fantasio, se crio personagens para aquelas com as quais me envolvo, é porque acredito que elas podem ser muito mais do que os meus olhos vêem, muito mais do que uma simples imagem imediata, pré-julgada real e, por conta disso, pretensamente mais verdadeira. Aquilo que cada um esconde de si, o que não é raro, é o que mais levo em conta quando busco aperfeiçoá-los em minha imaginação, fico tentando acertá-los naquilo que excedem, pelo simples prazer de querer enxergá-los acima de qualquer coisa nesse vai e vem. Não me contento em percebê-los aquém do que se vê, enfearia meu mundo, e isso eu não posso querer. O único desafio que se me apresenta desconcertante é quando ouço deles o "eu não sou quem você está pensando". Neste caso, minha construção se esfacela e nada mais.

2009-10-27T13:18:00.003-02:00

Nem sempre quando escovo os dentes sinto sensibilidade acentuada na língua. Há fases que por mais que passeie suavemente os fios da escova pelas papilas, a iminência de refluxo teima em acontecer. Julgo, por quase constatação, ser uma fase em que o corpo está mais sensível a todo tipo de toque. E o pensamento se aproveita dessa estação. Não é à toa que são nestes momentos em que atualizo e penso meus escritos. Pois sempre tenho algo a dizer sobre o que sempre teimo em esconder. Noutros momentos, nos quais chego a ferir, sem notar, meu aparelho lingual, fica bastante evidente: é quando não sinto nada. Nem da minha língua nem do nosso mundo.

2009-10-13T02:40:00.006-03:00

Para mim as melhores pessoas são aquelas que não saem por ai dizendo demais, ou seja, cheias de excessos. Prefiro as que sabem muito bem da sua exata medida. Em outro modo de síntese, admiro plenamente as que sabem de seu devido valor sem confundir isso tudo com preço. Até porque, se pensarmos bem, todo mundo sempre acaba em muita coisa, e qualquer preço para tal é deveras limitado.

2009-10-09T20:20:00.003-03:00

Tarkovsky nunca se daria bem com ninguém, pois só exigia e exigia... dissera-lhe. Ele respondeu que talvez isso fosse pelo fato de ter sido criado por mulheres. Fiquei pensando diante do espelho e concordei com ele. Por mais controverso que seja, o homem nessas condições parece sustentar, em demasia, a péssima necessidade de alavancar a sua essência mais grotesca.

Para o leitor que sustenta uma pulga atrás da orelha: existem duas opções de interpretação do microtexto acima, (1) eu estou sendo machista ou (2) eu estou sendo radicalmente anti-machista. Sou defensor da interpretação livre, desde que haja sentido. Portanto, a minha escrita, para mim, residiu na segunda opção, e não na primeira. Se achar o contrário, por favor, convença-me.

Pausa para Calvino

2009-09-02T14:42:00.005-03:00

"É minha imagem o que desejo multiplicar, mas não por narcisismo ou por megalomania, como se poderia facilmente pensar. Ao contrário: é para esconder, em meio a tantas imagens ilusórias de mim mesmo, o verdadeiro eu que as faz mover-se. Por isso, se não tivesse receio de ser mal interpretado, não me oporia a reconstruir em minha casa um cômodo inteiramente forrado de espelhos [...]"

"Se minha figura parte em todas as direções e desdobra-se em todos os ângulos, é para desencorajar aqueles que me perseguem".

"[...] compreendi que apenas multiplicando-me, multiplicando minha pessoa, minha presença, minhas saídas e retornos, enfim, multiplicando as ocasiões para as ciladas, eu conseguiria tornar improvável minha queda em mãos inimigas".

"Quando acreditam apanhar-me, eles apenas golpeiam uma superfície de vidro sobre a qual aparece e se dissipa um reflexo entre tantos de minha presença ubíqua [...]"

(Ítalo Calvino, 1999, p.166-167)

Uma pausa para um grande escritor.

2009-08-31T01:08:00.011-03:00

Essa cidade anda saturada, ao menos é o que às vezes penso. Não sei bem porque tenho essa sensação e quantos mais devam ter. Ela não é pequena e tampouco tem haver com o ethos de uma. Nem todo mundo se conhece, pois é gente demais, claro, mas, diante dos nossos jeitos de viciar os roteiros, acabamos por nos deparar com gentes só de nossos tipos, ao menos teoricamente. Que fazem nossos tipos. Plural mesmo. Há controvérsia nisso tudo, evidentemente, e não sei bem se só reside em mim ou se cerca a vizinhança inteira. As cascas das personas estão saturadas ou realmente essas mesmas já se conhecem por inteiras e já não têm mais nada para, entre si, mostrarem? Mas a questão não é bem essa, numa cidade pequena as pessoas se conhecem, sabem da vida de cada um, e nem sempre sentem falta dessa coisa nova que lhes falo - que não é uma coisa nova qualquer -, aqui a coisa é diferente? Creio que sim, mas ainda assim, para todos nós que aqui estamos, esta coisa permanece um longo mistério. Nunca estamos saciados e nem sabemos a que lhe dar de comer. Ai a tristeza bate em uns e outros volta e meia. Quem cresceu no interior roga esse refúgio novamente no futuro, quem não tem essa escolha volta e meia pensa em fugir para outra cidade grande com os mesmíssimos problemas misteriosos, conhece-se gente nova, satura e acaba tendo banzo dos seus de origens. E fica nessa, sem saber para onde vai, onde se encontra ou se quer realmente voltar. Haja identidade frouxa, ou afrouxada por algum 'modelo' de pensamento ora 'estruturante', ora 'desestruturante'. Se é que há algum. Mas assim, feito um reloginho. Tipo bomba. Mas ainda há aqueles que não vêem nada disso aqui em suas realidades, seriam eles os geneticamente premiados? De repente a gente só está ficando velho e não quer reconhecer.

2009-08-14T03:30:00.011-03:00

Cheguei da rua cheio de memórias, algo demasiadamente breve. Assim deve ser, conveceram-me. A gente sempre sabe - ou deve - que amanhã não passará de uma velha sensação com vocação para ser vítima de mais um esquecimento. Forcemo-nos a isso por questão de sobrevivência... Acabamos por perceber, de um jeito ou de outro, que era algo qualquer, que todo dia pode ter mais com a mesma intensidade do agora. Qualquer coisa que aparecer, desde que sincero, valerá como o tudo de novo. Já não é mais tempo para congelar o que se convecionou só efêmero. Tudo isso, no fim do tempo, não era para nós. Enganemo-nos. Sensação passageira, tomara. Pois desisti (covardemente?) no meio do caminho e fiquei a pensar o que deveria ter feito. Não alcancei seu olhar. Nonsense? Não. Escrevi só para mim dessa vez. Entenderei, mesmo com o passar dos anos, porque congelei minha lembrança como se fosse tua bonita fotografia.

Multiculturalismo (beta)

2009-08-13T16:05:00.005-03:00

Pois essa cidade exige demais de mim. Com quantos eus às vezes me pego sendo? Eus profissionais, eus crianças, eus adolescentes, eus malucos e caretas, eus acompanhados e solitários, eus legais e infrigentes. Essa vontade de estar conectado com cada coisa, com cada alguém, com cada canto. Usamos artíficios de todo tipo para construir pontes. É o salão de beleza que às vezes no chama para manter aquele corte, são as roupas novas de vitrine suplicando o nosso corpo, as academias de beleza clássica prometendo-nos um tal divinamento, as livrarias nos prometendo grandezas aparentemente imperceptíveis ao modesto coração... É o gosto musical mais sofisticado da situação, os cinemas da gente bacana, os barzinhos da pura gozação, e por ai vai. Meras estratégias de sociabilidades. E nisso tudo, a universal vontade louca do abraço tácito, de compartilhar as idéias, as anedotas, o riso, até a parte da beleza que só a gente sabe que tem. "O outro" nos encanta porque queremos só saber se também existimos em mais alguém. Para a nossa surpresa nos damos conta de que existe mesmo é um excesso de opções. Somos outros demais.

A união de quatro paredes

2009-08-13T01:31:00.013-03:00

Escrever não é mesmo uma tarefa fácil, nem mesmo se feita dum modo radicalmente casual e descompromissada como tenho feito aqui. Opa! Desde já, denuncio persistente paradoxo. Se é tarefa, não poderia ser, de forma alguma, descompromissada. Não usarei o oportuno delete do meu teclado, deixarei esse suave deslize sob efeito da claridade... Recomeço... Escrever não é mesmo uma atividade fácil... Melhorou... Mas a sensação é de confusão. Hiatos, melhor dizendo. Tenho-os de forma bastante prolongada em tudo o que faço, não só aqui. Quando sinto vontade súbita de escrever coisa qualquer - como mero desejo de exercitar essa atividade, mesmo quando prestes a dormir, de repente, sinto-me com uma terrível sensação de que até para coisa qualquer eu já nem tenho o que dizer. Fico a pensar: ou estou me virando no próprio hiato, ou estou só forçando a barra e, portanto, deveria voltar a dormir. Parece uma vontade vazia, sem conteúdo, ela existe mas já nasce sem norte. É, vou dormir. Mas antes tentarei deixar um haikai aqui. Sim, vou forçar a barra mais uma vez, só por teimosia. Quero ter, novamente, a experiência besta de acordar de manhã, ler meu haikai forçado, na companhia de meu café, e exclamar aos risos: Que merda!

(Ele passa cinco minutos pensando na idéia central, sabe que quanto menor for, mais hábil deverá ser a síntese do pensamento, Concluiu que se meteu em enrascada, mas ainda assim escreveu, apagou, escreveu, apagou, no fim, lançou a rasura na gaveta. Que ele nem perceba que eu o expus aqui):
(...)
Pensando bem, melhor eu colocar de volta na gaveta.

2009-07-04T18:33:00.012-03:00

Naquele dia resolvi sair porque estava bem humorado. Já não lembro mais por quê, mas presumo que todo bom humor denuncia algum motivo. Chamo o elevador e ele chega rapidamente. Nele havia duas menininhas com seus cerca de sete, oito anos... sei lá! Já não sei identificar a idade média pela aparência há muito tempo. Mas as duas me deram boas razões para se despreocupar quando elas também tiveram graves dúvidas quanto a minha faixa etária. Assim que entrei no elevador elas olharam para mim sorrindo. Gosto de brincar com a garotada fazendo uma caretinha simpática e rindo para elas, geralmente gostam da receptividade, mas nesse dia um evento aconteceu.

- (Uma delas me olhou de cima a baixo e aos cochichos com a outra perguntou) É adulto?!?

- (Eu que tinha ouvido, respondi com voz meio infantil) Eu sou criança! É que eu cresci só um pouquinho mais. Mas sou igualzinho a vocês, também gosto de brincar.

Elas se entreolharam sem muito entender e riram muito. Não sabiam bem se eu era adulto, mas também ficaram perplexas com a minha reivindicação em ser criança. Olharam novamente com mais cuidado, analisando-me de cima a baixo, e eis a primeira conclusão:

- Você não é criança coisa nenhuma (muitos risos!)...

- Mas por que não, ora bolas!?

Elas pensaram, pensaram. A porta do elevador se abriu de repente e antes que as duas saissem correndo, uma olhou para mim e disse aquilo que eu não esperava jamais do alto dos meus vinte e sete anos:

- Você é no máximo adolescente!

Por um instante fiquei sem saber se ria ou se ficava preocupado. Ri.

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* Estou relendo O Pequeno Príncipe de Saint-Exupéry, e por causa disso me lembrei desta situação ocorrida comigo há poucos dias aqui no prédio.

A Simetria

2009-05-29T02:28:00.015-03:00

Ele pensava uma coisa, ela pensava noutra. Ele queria isso, ela insistia naquilo. Se uma hora era aquilo, ela tratava por isso. Quando desvirava, ela já não fazia questão... Ela quando ia, o outro retornava. Quando ela se tornava, o sujeito contornava. Se ela pede arrego, ele não dar nenhum sossego. Se contempla o tempo a só, ele senta logo ao lado. Se um deles não aguenta e logo diz que vai embora, os dois já não têm dúvidas e lá se vão com a mesma mala. De tão confusos eu já nem sei pensar um fim. Que se resolvam em tal destino, vai saber se nem tão ruim assim...

Já não pertenço a esta intriga.

A confusão (versão Beta)

2009-05-18T00:20:00.024-03:00

Pairou uma confusão no fundo do nosso poço. Estive pensando e, talvez por isso, este texto também seja muito confuso, quiça somente bobo. Minha mãe certa vez me disse que o espírito do homem só vive por conta da necessidade de reconhecimento. É também alimento. A gente vive para ser reconhecido pelos outros. Fiquei matutando a questão. De fato, isso constitui algo elementar, talvez o mais, na construção da identidade social, diriam antropólogos nos jornais. Do ser aprovado, do ser lembrado, quiça admirado - sempre. Tudo isso de forma pública e notória, caso contrário, morremos de desgosto, não suportaríamos imaginar nossa tumba sem flores, ou vermos nossos corpos servindo a uma aula de anatomia nada especial, a não ser que fosse para demonstrar à humanidade que, através de uma prova orgânica, em vida tínhamos sido seres mais sofisticados que os demais. Muito menos imaginarmos sermos admiráveis (quanta petulância, ele-a se acha!) sem que ninguém reconhecesse isso em nós. Quantas HQ's e filmes de heróis servem para esta demonstração? Creio que todos. Certamente muitos fenomenólogos e hermeneutas não verão novidade alguma nisso, e realmente não há. Mas não quer dizer que não seja intrigante. Uma coisa incomoda alguns nisso tudo, a exemplo do chileno - quase um mito - Victor Jara, quando este faz referência ao ego efervescido que monumenta a confusão que criamos ao lidar com a busca do popular, do ser popular, e nos rendemos a uma série de vaidades. Popular para ele é uma coisa e popularidade é outra, acho que concordo. A certeza que fica é que essa coisa do reconhecimento é bem íntima desta última, e seduz até aqueles mais anônimos. E minha tese é que é ai onde mora a matriz da desigualdade. Cada dia que passa me sinto mais convencido de que é desses fenômenos que nascem os "modelos", aquele tipo de coisa que nós devemos seguir/sermos para não nos sentirmos ultrapassados e nem sermos auto-abandonados em uma sorte vagabunda. Acho que Foucault já constata isso há muito tempo em sua microfísica do poder - espero que não esteja lhe assassinando, penso até em reler. Mas ainda não sei se realmente quero ter minha tumba desertada e já nascida abandonada. Talvez queira usar minha capa de herói com forte odor de naftalina em algum momento mais oportuno.

*Já leu a HQ ou assistiu a sua adaptação no filme Watchmen? Vale a pena!
*Recomendo essa leitura sobre um baiano fantástico e realmente popular:

Só clicar aqui.

2009-03-29T03:13:00.007-03:00

O maior perigo dum indivíduo para consigo mesmo é fazer da solidão um vício. É deixá-la se entranhar esfomeada na rotina da gente que, de tal maneira, torna-se relativamente simples dizer que não se consegue mais viver sem ela. De modo que qualquer tentativa descuidada em contrário é outro passo para o abismo. Quando passa a ser a mais fortuita companheira nas três refeições... É oito ou oitenta, ou a gente se pede em casamento ou pede logo o divórcio.

* Acabei de assistir "O Cheiro do Ralo", dirigido por Heitor Dhalia. Foi o efeito. É o que me passa na cabeça após o filme.

2009-02-11T02:39:00.004-02:00

...Eu sempre achei. Mas ela nunca me viu. Por isso, nunca pude dizer.

eis um dado de campo da antropologia urbana. Ouvi de alguém.

2009-02-11T02:27:00.003-02:00

Vivo em clave de sol. Mas gosto mesmo é da chuva.

2008-11-27T03:48:00.002-02:00

Quem se acha livre demais não é nada além de um cretino.

2008-11-27T03:36:00.002-02:00

Se Deus nos tivesse feito perfeitos, certamente não teríamos a boca.

2008-11-18T02:32:00.005-02:00

De algumas regras de sobrevivência: quem sente menos se machuca menos e vive menos. E Guimarães Rosa adverte a saúde: "Viver é muito perigoso".

A primavera

2008-09-22T22:42:00.007-03:00

A primavera, dizem, são para as pessoas póstumas, seja de uma vida cuja conclusão não perdoa o cansaço ingrato, seja de uma morte, simbólica, claro, que preza por uma inevitável revitalização. Ela se encontra em jardins cuidados por gente que prima inocência acima da casca ruga que oferta escadas lisas para suas pétalas quase algodão. Das pontinhas de estreitas veredas, cujo temor é a constância do escorregão, todo ser que fala, mesmo que maltratado e alienado, busca ali, resposta para uma infalível questão. Ô, vida, pensando bem... Não fossem teus espinhos, no meio de um pau-de-sebo amargariamo-nos numa triste eterna condição.

2008-09-11T22:08:00.010-03:00

Em tempo de LHC, prefiro o Big Bang de olhares que se desejam. A coisa esquenta e é factível a expansão do universo que nasce daí.

* Imagem: nova obra de Kátia Spagnol

2008-09-09T11:21:00.002-03:00

Tem gente que consegue ser inteiro na plenitude da metade. Eu não.

2008-09-09T10:21:00.005-03:00

Sou invencível somente quando não amo. Hoje, um herói. Confesso que eu seja um mortal que, posto à prova, costuma assumir que o beliscão dói, mas só amanhã.

08.08.08 e o "Papagaio de Pirata"

2008-08-08T13:07:00.011-03:00

Sim... quero ser artista. É chegada a hora da minha estrela e essa imagem é minha intervenção artística, de hoje, nesse blog mal visitado. Um amigo fez para mim e gostei da idéia, pois dá para refletir, sorrindo. Nesse dia, meio cabalístico, meio dia qualquer, vou alimentar meu desejo insaciável de ser artista. Por hoje, um super outro, quase um, infinitamente, oito. Observe a imagem, é uma câmera que projeta os - principais - nomes artísticos que ocuparão a madrugada desse belo dia. A idéia provocativa, pensei, brincando, foi essa: estou fora de foco, estou fora de moda, não estou conhecendo e me articulando com os outros artistas da cidade, muito menos, pedindo ao operador de câmera que me foque, para também, ser apreciado artisticamente. Melhor, estou invadindo, de vermelho. Já dizia, Chacrinha, quem não se comunica se trumbica. No Brasil, vira marginal. Quem é o operador de câmera? Pergunto-me... Estou ali, tentando ser um papagaio de pirata, como os anônimos animosos pela fama, que aparecem, sorri-dentes, atrás do entrevistado na reportagem de um telejornal. quero aparecer sem pedir, de penetra, sem avisar aos outros que eu também quero ser artista na terra de uma Bahia bem conhecida por uma "epígrafe" de um amigo meu, "Salvador só tem artista!". E, o holofote não alcança a gente, complemento ele. Por hoje, me auto-proclamo Artista e, também, vou ocupar a madrugada de Salvador, anonimamente e pagando míseros 3 reais. Para quem não sabe, faço parte dos escritores de um movimento literário itinerante chamado: Os etnógrafos da Bahia. Pode-se encontrar representantes famosos desse movimento, num lugar chamado São Lázaro.*

* Caso algum artista da imagem leia isso e se sinta ofendido, peço cuidado, pode estar equivocado. Eu também sou artista, e bem sei que artista só se fode. E, hoje, é o dia de atiçar em nós, A hora da estrela.

Da escrevinhação

2008-08-05T11:24:00.022-03:00

Gostava de escrever, aliás, ainda gosto, muito embora tenha perdido boa parte da razoável qualidade na sintaxe, léxico e prosódia que aprendi em anos de reforço escolar. Sim, nunca fui bom aprendiz em nada. Jamais experimentei a sensação de ser um bom exemplo, e isso pouco me importa. Hoje, tive que recorrer a uma revista para relembrar o que (re)significam esses elementos (prosódia...) nos estudos gramaticais. Meses antes, saberia sem ter que me assegurar em algum alfarrábio normativo. Esforço-me para lembrar as antigas veredas, as quais proporcionavam-me as ferramentas ou o atlas para atingir uma boa representação das coisas mais belas. Escrevia bem, diziam. Não eruditamente, não gosto. Digo, de forma bela, simples e agradável de ler. Escrevia um tiquinho do meu sentimento, daquilo que gostava de processar num momento de solitude qualquer, ou nas simples distrações das aulas "chatas", enquanto outros colegas processavam outros potenciais talentos, como desenhar. Lembro de um colega, antigo companheiro de banda que, hoje, desenha na pele das pessoas e recebe uma quantia por isso, algumas pessoas gostam e fazem do próprio corpo o seu caderno, o seu painel. Assim, seus papéis saem da mochila para tomar as ruas, numa dança dinâmica que deve surpreender, constantemente, o próprio autor, que vê sua arte, de repente, passando do outro lado da rua, exposta na praia e em tantos cantos da urbis, sem fixar-se em um lugar. O avesso de boa parte dos grandes artistas plásticos que têm que pagar, e muito, por um tradicional painel para concretizar a sua vontade de criação. E o agradável disso, do universo do meu colega, é que levam sua arte em si, até o fim da vida. Fico feliz por ele, que sabe produzir uma boa, visível e das mais reconhecíveis artes urbanas dos tempos modernos. Em relação à minha escritura, desde aquelas distrações na aula, gostava de registrar pensamentos, tentando concretiza-los como os grandes poetas e romancistas, sobre as coisas mais belas, nada mais. Difícil e suada tarefa. Não pensava em ser um deles, assim como, ainda, não penso. Aliás, pergunto-me, o que é ser poeta? Se fosse uma coisa qualquer talvez pudesse sê-lo. No entanto, não sei se produzirei em mim, a disposição de alimentar uma necessidade de (auto)publicação num dia além, nunca se sabe, e as pessoas nunca são exatamente, aquilo que foram um dia aquém. Por enquanto, fico aqui, no meu escrevinhar, insistindo, ao menos, em me fazer bem... Mesmo que cometendo deslizes gramaticais e vitais como antigamente.

Arte exposta: "Forma Sutil" por Katia Spagnol.

Amor de inverno

2008-06-22T01:12:00.019-03:00

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Quantos graus valem um inverno, eu não sei. Dizem que invernou aqui mas não do tipo acentuado, bem definido, eloqüente, tremelicado. Somente um friozinho daqueles convencionados.
- Mas no sul faz frio!
- Mas tamo no nordeste abestada!
- Mas em alguns lugares do nordeste também faz frio!
- Mas, mas, mas... Pensando bem... Mas nem tanto!

Sentimos só um frio tropical descamisado, isso eu sei. É tempo do papinho gostoso pretextado, daqueles por demais (in)delicado. Quer um exemplo? Filme, chocolate-quente, janela de vidro empanado. Lá nas tantas, pausa para xixi. Corre-corre, mexe-mexe, pula-pula, vasilhão de pipoca.
- Nego! Cê esqueceu a coca!!!
- Xiii, ora bolas! Tô relaxado. Vou num pé, volto no outro!
Entre risos
- abestalhado!
Volta correndo, ameaça de lá
- Se demorar, vou despausar!!!
É disso que falo que vale o nosso quente inverno acostumado. E não importa, ainda ficamos pelados num zum-zum de ar condicionado. Debaixo de um bom cobertor nesse friozinho convencionado, tá rebocado, há de haver calor e não importa qual tipo de amor. Se do certinho ou do safado, humano danado sempre arranja um jeito, em qualquer estação, de sentir o gostinho de ser amado. Mesmo que daquele tipo falsificado.

Calafrios e olhinhos dela

2008-06-09T13:03:00.016-03:00

Talvez ela não saiba a dimensão do bem-estar que me causa os pretos olhinhos dela. Olhinho suave como o sabor do café com requeijão que, em tempos de menino, me embebia numa manhã bucólica lá na roça do sertão. Galo cantando, bichinhos zuando, entrelaçados em finos galhos de plantas pequenas, no quase silêncio matutino, com cheiro de mato molhado do sereno da última madrugada que passeou naquela louca imensidão. Em sua presença lúdica, faz-se uma paz que me arrodeia sedutora, que não seria tão inebriante sem o presente manto que me acalenta em abraço tácito aqueles pequenos olhinhos seus. O meu desejo, por ora, é a de ficar a admirar, contemplativo, sorrindo, a beleza do rostinho riso, harmonioso, que me presenteia com as duas bolinhas mágicas diante das minhas, também bolinhas, mas nem mágicas assim tão. Claro que, contrariando o bom lingüista, ela nem sonha que seus olhinhos são duas mãos num apertado abraço enfático. Certamente, irrecusável. E que de fato consumado, ela é meu bom calafrio e a minha melhor aquarela; quando não, somente uma paixão possível de preencher um lugar vago.

O Cowboy

2008-04-30T02:08:00.026-03:00

Sentou-se a mesa de uns conhecidos no Café de la Paix. Amigos mesmo eram dois ou três sentados ali, os outros eram meros potenciais. Pediu, esbaforido, uma cerveja ao garçom sem olhar para quem estava ao seu lado. Nem a cumprimentou e, certamente, ela achou isso indelicado. E era. A garganta pedia a porção mágica amarela e o corpo já desobedecia qualquer negação. A bebida amarga deleta mágoa, dizia seu pai, lembrou. Assim que a cerveja chegou, serviu-se e bateu levemente o fundo do copo na mesa, girando-o, rapidamente, a fim de retirar aquele excesso de gotículas que se formam fora dele. Nada mais que um incômodo qualquer. Na verdade nem incomoda tanto, deve ser só mais uma dessas atitudes mecânicas de se prevenir de qualquer aborrecimento desprezível. Por que os homens costumam bater o copo assim na mesa quando bebem? Seria uma necessidade de auto-afirmação da virilidade? Desdenhou, ela. Meu Deus! Pensava estar, ali, longe de qualquer indagação antropológica e, injustamente, viu-se pensado como um bruto cowboy fora-da-lei em boteco de beira de estrada do faroste que, de certo, coça o saco sem haver, de fato, a coceira no saco, escarra a cada minuto e o mais alto que puder, e muito menos bebe leite em público por ser coisa de mocinho - Seria, esta, uma propaganda em prol da lei seca norte-americana? Não vem ao caso. Enfim, voltando ao conto... De repente a percebeu com sua assustadora indagação de gênero e desculpou-se por não ter lhe dado a mínima até então. Um brinde! Não bastou meia metade de hora para contrariar novamente os dizeres do pai. Aceitou sem parcimônias a representação que dele fez ela e, contraditoriamente, isto serviu, momentos depois, como uma oportuna máscara; destas descartáveis que encontramos desatentos por ai. Ela sorriu.

Fé, nunca mais.

2008-03-25T03:17:00.005-03:00

Conceito: Vídeo experimental como um Curta-Conto. Uma tentativa de juntar os recursos do audiovisual com a tradicional forma de escrever contos literários. A legenda é o diálogo entre 2 personagens (fica por conta do espectador imaginá-los como bem entender) que falam sobre fé num mundo 'mudernoso' que não permite muito tempo para isso. Um mundo veloz em que só o progresso econômico e o pensamento pragmático tem vez. As imagens funcionam como complementos, como partes da conversa não apresentadas na legenda. E a música, claro, o estado de espírito do 'protagonista'.

Video Experimental (O Vazio)

2008-03-21T22:19:00.005-03:00

Minha primeira criação literária-áudio-visual criada, agora há pouco, enquanto aprendia a editar videos no sony vegas. Saiu isso ai, tem até conceito (risos):

"O conceito do vídeo gira em torno daqueles dias de tédio, em casa, sem o que fazer, à espera covarde de algo bom e inusitado. Um desejo. E na mais frágil das expectativas, a redução de si a uma relação fria com o computador. Enfim, o encontro com o vazio. A câmera toma de empréstimo o olhar do personagem inquieto que se debruça em cada janela que seu apartamento o oferece. Ele só vê luzes artificiais e transeuntes motorizados que, não diferente dele, e apressados, vão ao encontro de seus destinos particulares. Destinos estes que lhe desperta alguma curiosidade".

A trilha sonora é Bonobo - Silver.

Outono

2008-03-20T16:07:00.006-03:00

De que em verdes frutas resplandecem seivas, todo mundo sabe. Vermelhas, maduras, folhas caindo pós-amarelas carregam sementes que germinam crentes, os futuros desejos como sonhos de pão. Da rima velada, goiaba atrelada, um estimado escarlate, em demasiada porção. Pomar sortido, alegria de menino, que de outono sorrindo, vive pulando, escorregando, cantarolando qualquer bonita canção. Abraça e sussurra, neste dia celeste, sem bombas que entristecem, momentos de cão - Cianureto... desta vez, não. Pulamos. De galho em galho, amor. Colhendo frutos, efêmeros e mudos, mascando mansos, com muito doce melando as mãos. Já é outono, amor, e vejo bastante néctar em você. Brotando dos poros. De verdes frutas, todo mundo sabe, mas em você, amor, isso sim, é a maior das grandes novidades.

A overdose (versão beta)

2008-03-11T11:40:00.015-03:00

Aconteceu no mês anterior ao seu aniversário. Haviam lhe dito que este não era um dos melhores momentos para uma pessoa. Ele ainda não entendia destas coisas profundas da vida mas foi a primeira vez que descobriu, em sua pele ainda lisa de criança, esta relação com os pontos de luz pingados em formas de figurinhas num restante de céu escuro. Elas guiam as pessoas, revelam os mais escusos indícios de que a vida é feita de escolhas, explicou sua mãe, única que sempre percebia os momentos tristes do garoto e seu jeito estranho de se esconder quando algo lhe estava errado. Abraçava-o assim que percebia, deitava-o em seu colo e contava algumas historinhas. Logo que ia para a cama após ouvi-la mudo, passava um bom tempo em reflexões infantis; as mais sinceras filosofias de um recém humano em experimento na vida. A ele isto não passava de risíveis mistérios enquanto acreditava, ainda ingênuo, nos engenhos do acaso.

Um dia desses, antes de atingir a nebulosa zona liminar entre o sono e a consciência, pensou sobre coisas de sua vida em estado de partida. A respiração fraquejou diante de um estado de auto-confusão que lhe veio à tona de súbito. Deveria ser mais um daqueles enigmas da infância a acompanhar os diminutos brinquedos que carregava no bolso para a distração egoísta nos intervalos das aulas de piano. Tomou sua bombinha para desvanecer a tensão repentina, dilatando os brônquios, e dormiu. Horas depois, numa manhã clara, na metade da aula chata de religião, saiu desatinado. Era ela. Correndo sem olhar para trás atravessou por baixo das pernas magrelas do porteiro que não mais conseguiu alcançá-lo...

...Caido em uma calçada, em overdose, com uma bomba para asmáticos em mãos que já não sustentava pétala qualquer, agonizava em mal presságio. Estava cambaleando e não era visto por ninguém, invisível em sua dor. Segundos depois - salvo por Ramon, um colega que se esforçou em socorre-lo às pressas no quadro de sua bicicleta - estava numa maca, era todo cianose por conta da oxigenação insuficiente do sangue. Na emergência, as pessoas ao seu redor observavam aturdidos. O pânico se elevava insuportável; sufocante. Doutor! Eu vou morrer?! Não, meu filho, não vai, fique calmo e evite falar. Vamos cuidar de você. E brincava com ele, ao menos tentava. Dormiu.

- Levem-no para o balão de oxigênio, depressa!

O Despertar

Despertou em outra cidade, outro hospital, outro lar, outro quarto, outros amigos. Tudo por um clima melhor e urgente para os seus pulmões. Foi proibido de retornar à condição atmosférica anterior. De vez em quando era visitado por alguém da família que vinha de longe para vê-lo inchado, efeito das doses cavalares de corticóides que tomava em horário controlado todos os dias. Não podia fazer isso ou aquilo, era uma criança de vidro fino e todo cuidado era pouco. Aliás, era qualquer coisa menos criança. Logo passou a se incomodar com as conversas condolentes de seus parentes e vizinhos. Era o primeiro assunto que surgia assim que se fazia presente nas conversas na sala de estar.

- O coitadinho – dizia a mãe – não pode fazer quase nada.
- Deve viver entediado – respondia o tio – distante das outras crianças que brincam em correria por ai, tomam sorvete e se lambuzam em lama.
- Um condomínio tão grande e ele não pode desfrutá-lo, sinto pena dele!

A vontade dele era a de mandar todo mundo pro inferno embora se calasse com medo das óbvias repreensões.

Outro despertar

Se nada podia fazer por conta de uma doença inflamatória incurável que lhe impossibilitava o mundo, passava boa parte do tempo à janela de seu quarto, observando tudo o que acontecia lá fora envolto em seu mundo, em sua imaginação, em sua solidão. Ainda não havia feito amigos na nova e enorme cidade como deve ser conquistado os amigos de infância de verdade. Quando acontecia a ocasião, era por intermédio de seus pais que preparavam de antemão os estranhos garotos – explicando-lhes a doença – que chegavam com caras e bocas hesitadas em seu quarto. Não sabiam o que dizer e o admiravam boquiabertos como se observassem o animal mais exótico do acervo de um zoológico.

Ironicamente, ele já não sabia distinguir a diferença entre o tratamento dado ao antropomórfico poodle da vizinha e aquele oferecido por quem lhe cuidava. Era atenção em excesso, era fragilidade demais. De tanto não faça isso e não faça aquilo, seu futuro – questionava-se – seria reduzido a meros não-fazeres? Constrangido e comprimido a modestos prazeres, destes que não cansam os pulmões? O único lugar que tinha alguma chance de conhecer os estranhos com mais autonomia era nas aulas de natação, mas a professora era uma chata que sempre gritava quando ele parava os exercícios.

- Deixe de Moleza e continue!!

Poucos dias depois do início das aulas, chegou em casa e começou a chorar no colo da mãe pedindo para que o mudasse de escola, não queria mais ver a cara daquela bruxa da natação. Enquanto não chegava o dia desta sua alforria, inclinava-se contemplativo em sua janela e lá permanecia por horas em silêncio... Aconteceu no mês anterior ao seu aniversário. Haviam lhe dito que este não era um dos melhores momentos para uma pessoa. Ela passou de bicicleta do outro lado da rua provocando-lhe a última sensação de que poderia sair correndo - ao seu destino - feito um maratonista campeão. Desvencilhou-se da eterna vigilância, pegou sua bombinha e correu. Emancipou-se de sua enfadonha existência apressando a vida pela última vez. Sobrecarregou-se de corticóides e do maior dos prazeres e partiu...

O sorriso de Dominique

2008-02-12T02:20:00.013-02:00

.

- Você viu como ele te olhava, Ana?

- Não quis, até confesso que foi desagradável dar-me conta de que me apreciava daquele jeito. Acaba me repelindo na maneira como me olha.

- Não diga uma barbaridade destas, ele é um rapaz legal.

- Só se for para você.

Voltando para casa, feliz da vida, João comentava para um amigo de Ana, tanto quanto seu, que ela parecia ter retribuído seu olhar naquela roda de violão. Cara, definitivamente, não sei chegar, sei lá! O que dizer de agradável a uma menina de gosto tão apreciável, de jeito tão delicado, você viu como ela sorria a cada verso daquele cara lá? - Era Vinícius de Moraes, cara. Uma canção chamada samba da benção. Enfim, confesso que não percebi, como deveria, o conteúdo dos versos. Mas você percebeu que ela é linda... João, ela é bonita sim, mas cuidado, ela é bem pernóstica e talvez não te ache tão prazeroso. Você parece que fica besta, meio infantil, nestas situações, e isso não combina com você, espero que já saiba disto. Será?

- Mas, Ana, tudo bem que ele não seja contemplado pelo seu "bom gosto" mas tudo nessa vida é uma questão de aprendizado, de escolher os lugares certos, a companhia das pessoas, ditas, bacanas. Ninguém nasce lendo Sartre, admirando Drummond, ninguém nasce entendendo Baden Powell.

- Não me venha com essa baboseira, Karina. Porque tanto interesse em me convencer de que posso permiti-lo? Ele parece, sim, uma pessoa bacana, mas não suporto o seu jeito de falsa argúcia, seu jeito desinteressado pelas coisas. E, sabe de uma? Ele tem o olhar meio de doido...

João era um rapaz de falsa aparência, era o que diziam por ai às suas sombras. Falava demais, quando bêbado, e mostrava seu universo em pequenez quando sóbrio, era dominado por uma rotina de vícios que pouco o revelava um sujeito simpático e interessante. Havia momentos em que as pessoas tinham medo, era compulsivo, queria tudo de uma vez e acabava doente por conta de alguns exageros.

- Então, e agora o que vamos fazer?

- Não sei, o que você sugere?

- Vamos passar no Póstudo que eu quero te falar algumas coisas.

No fundo, Eduardo já sabia da velha ladainha de João. Passaríamos o resto da noite bebendo, e eu... ouvindo, certamente, a mesma lamentação de sempre de um cara que ama, ama de verdade, com a mesma sinceridade com que os homens planejam os deuses: sem a atitude de transformar o mundo por si. Sinceramente, não tinha mais paciência em ouvir aquela mesma conversa, era meu amigo, eu sei, mas não queria mais, sei que ele não se esforça o bastante. Quantas vezes tentei ajudá-lo? Eduardo resistiu a perder tempo no Pós e foram embora.

Mesmo desapontado com a recusa, João aceitou ir para casa. Chegou, tomou um banho e foi para o seu lugar predileto. A biblioteca. Começou a ler ao som ambiente de ‘Love Supreme’, um clássico do Jazz do qual sempre fez pouco caso, nunca foi tão 'aprecia-dor-de-Jazz' e, de fato, nada entende, mas ouvia uma vez ou outra. Na vigésima página já estava disperso pela conversa virtual no computador que estava ligado diante dele - nestes softwares para diálogo raso e instantâneo, como miojo sem graça - com uma amiga a quem sempre lhe contava confidências de amor, além de algumas banalidades. Essa tinha paciência, lançava ousados palpites e lhe contava os seus casos, também. A conversa fluía como a de bons amigos da infância.

- O que ela lhe disse?

- João, vá com calma que talvez você consiga. Eu já te falei que não falo destas coisas a ela, você precisa conquistar o que mais quer sem a ajuda dos outros, imponha um fim a estas suas barreiras bobas, a seu pessimismo injustificável, pensa que não sei que você é um frouxo?

No fundo, Dominique já sabia que a coisa estava difícil, João não era dos mais significantes para a futura dondoca. E, além deste impasse, alimentava uma paixão platônica por ele, era isso que a compelia em não revelar nada, ou melhor, o bastante a Ana. Ela sabia manipular a situação com tamanha sutileza que tudo permanecia a passos lentos, quase inertes. Em alguns momentos de perceptível fragilidade e impaciência de João, tentava encorajá-lo a arriscar futuro melhor. Não conseguia mas persistia.

- Amanhã a encontro na sala de arte da aliança francesa, você pode aparecer de surpresa sob algum pretexto. Tomaremos um café antes do filme. Parecerá um bom momento para ela conhecer seus reais propósitos.

- Você é, realmente, uma amiga-irmã de verdade! Combinado.

Dominique sentiu raiva, mas havia se comprometido em demonstrar-se amiga fiel. Contra todos os seus desejos, aceitava a sua condição de amiga-irmã. Era como João a titulava, sem perceber o mal-estar que, involuntariamente, lhe causava. No dia seguinte, lá estavam eles saboreando um bom capuccino enquanto opinavam sobre cinema indiano da não tão conhecida Bollywood; sobre quem tinha assistido o quê num tom de diálogo de bons entendedores, numa quase irresistível necessidade de demonstrar que tinha domínio sobre as tantas maravilhas do universo cinematográfico oriental. E João, claro, neste momento, enchendo-se de regozijo em estar ao lado daquela menina que ele amava calado, e sem participar de suas opiniões. Na verdade, achava-a bonita, também, pelo seu jeito nada sutil em demonstrar-se uma pessoa que admira o “bom” teatro, o “bom” cinema, o “bom” livro, a “boa” música, acusando-se em certas platitudes acidentais, digamos assim, aquilo que realmente era, com todas as suas possíveis fronteiras demarcadas pela duvidosa opinião: acima de tudo, uma vaidosa. Ele não conseguia perceber nela o que para os outros havia de ser mais marcante, a pernosticidade. Muitos a detestavam, embora, no fundo, muitos destes também fossem detestáveis em demasia, cada qual à sua maneira. E, João? Também. Perceba: Resolveu participar da conversa para não parecer desinteressado ou inculto, embora o fosse.

- Vocês gostam de filme americano?

- Eu gosto de cinema de arte.

- Sei, senão, estaria no multiplex e não aqui numa sala de arte, não é verdade? Não que lá não tenha arte, mas aqui parece ser mais abundante, não é? Além do quê, a pessoa que aqui freqüenta, mesmo não sendo, passa-se facilmente por atrativo.

Ana, Sorriu:

- Radicalismo demais, eu acho. Meio amargo sem necessidade alguma...

E gostou cada vez menos dele. Sentiu que era ela a quem ele se referia com aquelas palavras indóceis que, em entrelinhas, era uma mensagem de amor. Contraditório, mas era.

- ...Mas não agora. Eu não entendo muito deste "mercado cultural" em que estamos imersos, tudo bem que eu não conheça tanta coisa e que tenha, entre nós, que demonstrar, na maior parte das vezes, que absorvo muita "cultura" e não, o contrário, que careço de. Para nós, parece que esta estratégia de convivência ainda é a mais interessante em tempos de efemeridades, senão, não suportariamos tanto isolamento nestes bairros que ora estamos. Está vendo aquele ator ali? O que você acha dele? Acho que já ouvi você dizer que ele é o melhor ator daqui de Salvador...

- Sim, eu o acho excelente, admirável, o que há demais nisso?

- Os critérios, todo mundo é atraente em alguma coisa e repulsiva em outras, neste caso, a avaliação depende de para qual lado a gente olha mais. Você pode passar a desconfiar de que o comportamento dele, publicamente, fora dos palcos, é para conseguir alguma coisa; uma outra encenação. Que o que ele faz tem um segundo interesse - perceba que se há um segundo interesse, o primeiro já se acusa falseador, uma máscara social anteposta - e não porque ele, por natureza, é daquele jeito. Neste sentido, perco a admiração quando o encenador entra em evidência demais fora do palco, para alguns distraídos o seu embuste ainda permanece imperceptível e é ai que ele tem sucesso nos seus quereres. Só foi para dizer que eu não gosto deste ator por conta disto. Bobagem. (risos)

E essa conversa, chata e indigesta, transcorreu por mais alguns minutos até despedirem-se no auge da paciência e do constrangimento. Pagaram a conta dos cafés e foram embora, cada qual, com sua perplexidade. Nem filme assistiram mais. João não suportava, mas sentia necessidade de falar de coisas que só são discutíveis em ambientes de “negociação”. Ana, Também. Dominique? Evidentemente. Todos se protegiam e, no ambiente de descontração, também se aborreciam. Ele gostava mesmo é de falar bobagens, Ana de cinema - mesmo que presumida - e Dominique... Talvez gostasse de ouvir bobaginhas convenientes, como as coadjuvadas nesta conversa a três em um café. João não conquistaria Ana em seu mundo se não falasse a ela as coisas que Dominique não gosta de ouvir e acabou, enfim, por cantar bela canção em seu ouvido. Enquanto as duas retornavam a passos módicos para casa:

- E ai, o que achou?

- A polêmica que provocou me agradou, mas é pedante e inclinou-se demais para um tom que aborrece.

- Como? Se bem que... Presumo que ele tenha um quê de insolência mesmo, sustenta um semblante de quem se acha, de quem está cheio de virtudes...

- Não, eu não quero nem conta, só a amizade já me é suportavelmente suficiente. Ele nem demonstrou interesse por mim, nos modos que eu esperava.

- É isso ai, amiga!

...E Dominique sorriu o sorriso mais estranho desde que a conhecera. Pensou, Ana.

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*Obra de arte: "Forma Esfuziante" por Katia Spagnol.

O herói

2008-02-02T04:54:00.010-02:00

Não olha para ele, tão pouco o herói deseja que assim seja. Solta palavras indomesticáveis na presença dela; ecoa-te letras aparentemente adocicadas, aliás, aparência não, são doces sim. Excede-se no sincero, embora desajeitado. Não sabe o que deve dizer, e balbucia, gagueja e se silencia. O problema é que com tanta fineza ele se passa invisível, como uma pessoa qualquer; com exagerada pitada de sem-graça. Ela nem nota este herói de óculos velhos - uma das pernas sustentadas por durepox - e caminhar desengonçado e, deveras, só sorriso amarelo. Ora considerado enjoativo e sem bom efeito algum, ora aparentado até um pouquinho divertido. Só um tantinho. Às vezes, o herói finge-se bem, para não revelar-se desabado e desastrado; é até contraditório, só dança quando está excedido em triste. Ela nem nota, claro. Não vem ao caso. Herói de corpo diminuto, encolhido em monótono segredo. Sempre acha que no dia anterior falou bobagem para quem chegou perto. Quando a coragem prevalece ele sai da rotina, tenta diferente. Certo dia, sentado em riste e confiante do conteúdo a nascer da ponta da sua língua, ao lado dela na volta para casa, no assento do ônibus, lança-lhe uma. Surpresa! Desplatonizou a garota. Doce cantada, mesmo que ultrajante e derrotada.

- Cresça e apareça. Ela mudou de lugar. E o durepox cedeu no calor que lhe fez esse dia.

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*Obra de arte: "Forma latente" por Katia Spagnol.

O presente

2008-01-10T16:29:00.012-02:00

Ouvir narrativas sobre desamores dos outros é a condição propícia para debruçar-se em uma lembrança inconveniente. Paulinho ao ouvir os contos de amigos em mesa de bar sobre armações e traições de pretéritas paixões, logo se dispersa naquilo que a in-esquecível lhe fez – o prefixo persiste. Quando termina de escutar, em falsa aparência, a história do amigo ao lado, finge que tudo entendeu em gestos de lamentação. Quão constrangedora é esta situação, e quão tatuada é a polêmica de outrora, que surge provocando este imbróglio que ele nunca revela a ninguém. Em tese, esse silêncio é uma tentativa de esquecer o que passou, mas está sempre ali, cravado na memória, emergindo sempre que experimenta histórias semelhantes de amores jamais correspondidos. O disfarce a mesa é tanto que aprendeu uma técnica de "ouvir" e responder com gestos faciais correspondentes ao que certos momentos da narrativa exigem da emoção, dando assim, um falso sinal de que tudo ouve, de que tudo compreende. Isto porque no meio da história de desilusão compartilhada, já estaria perdido em seu intempestivo retorno ao passado.

Era o dia da festa de 15 anos de uma amiga sua, Paulinho havia decidido não ir, por efeito dos insistentes atos de desprezos que tinha sofrido de sua estimável amada nas prévias deste aniversário. Não suportaria uma indesejável invisibilidade numa festa em que todos, nesta idade, como se numa doce quimera, almejassem alguma espécie fantástica de amor encantado transbordando-se em tipo ideal. Quase todos, nestas ocasiões, se olham com segundas intenções, todos vestem suas melhores roupas e isto já é uma evidência. Ele só queria ser o alvo dos olhos grandes de Gabriela, embora ela nem um pouco de atenção lhe ofertasse. Paulinho havia inventado uma dor de cabeça alegando, por extensão, não ter comprado um presente para a amiga, e resolveu ficar em casa trancafiado por puro medo de vê-la com outro. Já que achava não ter chance alguma, preferia não ir a ter que vê-la aos abraços com qualquer vencedor de roupa nova. Todos compreenderam sua ausência – Gabriela, ao que parece, também – mas algumas horas antes de começar a festa, toca a campainha e ele atende. Tomou um susto que tratou logo de disfarçar, ela estava ali em sua frente com um presente em mãos pronta a pedi-lo em súplicas que fosse ao aniversário. Caso o problema fosse a falta de dádiva, ela havia resolvido. A dor de cabeça que nunca existiu desapareceu como mágica. Tomou-lhe o presente das mãos na maior alegria e deu-lhe um abraço. “Eu irei, por você”, pensou...

Vestiu-se com sua melhor roupa, perfumou-se bem, e saiu com equivalente alegria de um soldado, coagido a guerra, que retorna vivo para reencontrar saudosa companheira. Foi ao aniversário em companhia de um primo de outra cidade que chegou para visitá-lo. A festa estava boa, muita bebida, comida e músicas dançantes. Paulinho estava irradiante e ansioso, claro, pela chegada de Gabriela que naquele dia usaria, evidentemente, o seu melhor perfume e, não diferente de todos, sua melhor roupa. Enquanto conversava com alguns amigos, olhava inquieto para a porta de entrada até ela aparecer com uma beleza estonteadora de frágeis corações. Assim que chegou, silenciou boa parte dos vulgares meninos presentes que conversavam em grupos sobre estratégias baratas de conquistas sexuais. Ele suou frio e não conseguiu ocultar suave disritmia, seu primo logo apontou:

- Vá lá, não se preocupe comigo. Eu já conheci boa parte de seus amigos e vou aproveitar para dar uma volta e conhecê-los mais um pouco.

- Certo, volto logo. Vou falar com ela senão enlouqueço com tanta ansiedade.

Foi ensaiando o que dizer porque estava apreensivo em demasia, já acusava a leve tremedeira nas gélidas mãos. Era amor? Era amor à primeira vista. Nunca tinha sentido tanto sentimento explodindo-lhe de uma vez o tórax assim que se mudou para o novo condomínio. Estava conhecendo os novos vizinhos e de repente, entre eles, avistou-a passeando com seu cachorrinho há uns cem metros de distância. Ali o mundo tinha se acabado, menos ele e ela. A sensação foi de que o corpo tinha levado uma descarga elétrica de um segundo apenas, mas que seria de efeito transformador, agradável e de longos anos. Assim que se aproximou, na festa, após superar, como fabuloso herói, as suas barreiras de timidez, ela o cumprimentou com olhos evasivos, congelantes e pouco interessados, beijou-lhe a face brevemente e seguiu andando para saudar as outras pessoas. Desfilava com rutilante sorriso enquanto ele, que ficava para trás, já tinha se perdido em um silêncio pensante; em um silêncio sem dentes, sem dar um passo atrás ou à frente. Perplexo. Nada entendeu daquele inverno que passou por ele, que poucas horas antes se travestia num verão em plenitude. Danou-se. Ao longo da festa, Paulinho tentou umas cinco vezes ensaiar alguma aproximação em que ao menos pudessem prosear um pouco. Não conseguiu uma sequer. Era só mais um e não tão competitivo pretendente a quem ela poderia dar especial atenção naquela noite.

Paulinho logo saiu a francesa. Saiu assim de pura vergonha, pois todos sabiam do motivo evidente de sua súbita presença. Por que diabos ela havia me dado o presente e insistido para que viesse à festa? Por que diabos ela me tratou daquele jeito? Pediu que o primo ficasse para aproveitar a comemoração, voltou para casa e se trancou no quarto assim que chegou. Chorando pingos tristes, num olho raiva, noutro frustração, jurava tudo o que não podia cumprir, – vou deixar de amá-la! Vou me curar deste erro em que me meti! Dizia estas bobagens para si mesmo aos soluços embaixo da coberta, como uma criança impotente diante do castigo injusto imposto pelos pais. Paulinho sentia-se absurdamente tomado pela cólera, o corpo doía de tamanha desilusão diante de mais um, dentre tantos descasos dela. Ele os colecionava em sua insistência. A janela do seu quarto era no quinto andar e tinha uma vista para uma rua taciturna e de boas penumbras. Lugar, no mínimo, agradável para presentes e futuros amantes. Enquanto atormentava-se com a paixão fulminada, ouvia vozes de mais um casal que namorava lá embaixo. Resolveu ir até a janela pedir silêncio porque a alegria daqueles apaixonados lhe agulhava, cada palavra doce dita contribuía para agudar sua amargura, só podia sentir imensa inveja do que ouvia baixinho entre sutis risos. E assim que olhou lá para baixo, fitou-os vendo aquilo que não comportaria jamais em sua imaginação: Gabriela e o primo em busca da felicidade...

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Obra de arte: "Forma enigmática" por Katia Spagnol.

Esquivar-se à convivência

2007-12-10T15:03:00.000-02:00

...Claro que todos nós somos evitados por alguém o tempo todo. Desafetos temos muitos, alguns ocultos, outros explícitos. Às vezes o desafeto emerge em mão dupla. Ora os dois não se suportam, ora é só o outro que dá de comer ao ódio acompanhado de um pouco d'água para saciar o estômago cheio. Onde deveríamos encontrar borboletas, encontramos o vazio ou a total vontade de nulificação. Mas o certo é que esta repugnância sempre há de ser controversa e pergunto, será mesmo vontade de nulificar o outro ou serão borboletas que insistem em enclausurar-se no estômago quando não deveriam estar mais ali?

Eu preferia jamais saber quem me detesta, sobretudo se for alguém de quem eu gosto e, ontem, enquanto me divertia fui interrompido por uma cena em que eu, involuntariamente, fiz o papel do diabo inconveniente, do diabo que deveria, ao menos, "enxofrar" um outro inferno. Eu até entendo que sejam decepções de quem esperava algo demais de mim. No começo eu era excesso no final eu era escasso, este foi o julgamento que fez de mim quando uma tristeza sazonal que eu sempre tentava esconder me arrebatava dela. Enquanto eu queria matar a saudade a energia que chegava em mim, pelo vento daquela corrente, era de que naquele espaço eu era uma persona non grata. Respeitei porque meu infortúnio nunca foi culpa dela. O que importa é que ela parecia estar bem feliz. Ainda bem.

Assim, voltando à peça teatral, o que costumamos fazer nestas situações é, no mínimo, se distanciar o bastante num mesmo lugar para que diminua consideravelmente a inevitável sensação de querer olhar um para o outro; e não notar a simples e (in)desejada presença para não se ver perdido em meio a acontecimentos que já são domínios do passado. O melhor a fazer é fingir que nunca nos vimos em nenhum momento dessa vida, reduzindo-nos a bons atores em palcos diferentes que renascem feito fênix por tantas e tantas vezes. Nas histórias de amantes eu já morri incontáveis vezes, sempre renascendo. Como diria meu amigo, velha-guarda, soteropolitano sertanejado e escritor poeta temporão, Hélio Barná - coração é um bicho besta que só a peste. E assim pensam o seres que pensam e assim agem justamente porque pensam...

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- Este blog ficará suspenso, ou, no máximo, mais ocioso a partir daqui porque estarei me dedicando mais ao meu outro e não menos pretensioso, Romance de Campo, que infelizmente é de acesso restrito e também nem posso dizer por quê.

O sonho de ontem

2007-11-30T01:08:00.000-02:00

Fábio não tem um minuto sequer de silêncio quando está sozinho em casa. O pensamento fala, gesticula, não se reduz a uma modesta palavra. Diz coisas que ele deveria fazer, questiona se o agora vale alguma coisa e o que será dele no dia de amanhã. Ele não pára. Quanto mais se pede sossego, mais o devaneio grita e se estrebucha pedindo toda ou qualquer atenção.

- Eu só quero respirar...
- Em cada inspiração uma expiração em palavras, eu quero que você se comporte assim e nada menos. Vai lembrar do que quero porque são coisas que não acabaram, só estão em suspensão e cá estou para te ajudar.
- Vá encher o saco de outro, pare de atazanar o meu juízo.

Fábio deita-se à cama e cerra os olhos. Mas lá está ele insistindo na penumbra sem deixar fitar teu rosto misterioso, se é que o tenha. Fábio, com esmero, tenta fitá-lo na imaginação. Sem sucesso. O ser que fala não olha. O ser abstrato cospe uma saliva seca de quem pouco bebe água e gesticula reticente, proclamando sugestões num tom de que pouco se importa com a tranqüilidade alheia. O ser opaco sente-se confiável como se portasse um oráculo. E Fábio, inquieto e trêmulo, após ouví-lo, interrompe, já sem paciência.

- Você fala, fala e não diz nada, além de tudo é disléxico. Nem sabe se realmente quer me dizer...
- Eu sei bem o que quero, quero te deixar confuso. Eu me divirto com isto e sei bem o que te incomoda. São exatamente as construções vazias que você faz de si mesmo.
- Então prossiga e cuspa coisas feito canhão, dê-me alívio porque não tomo mais ansiolítico.

E disse... o pensamento de Fábio discorreu - como se estivesse num púlpito - sobre coisas que ora o incomodavam, ora despertava a saudade... Sem pestanejar, o sonho delirante foi embora anunciando um breve retorno! Horas depois Fábio acordou, escovou os dentes, tomou seu café apressado e foi para a escola preocupado com a prova de matemática. Não se lembrava mais do sonho... Nem da saudade que se foi. Se bem que eu, enquanto narrador onisciente, nem admito tanta segurança, ainda acho que Fábio sente saudade dela sim, e acho que ainda se sente confuso como este sonho reduzido a mini conto sem razão. Reduzido a uma paranóia delirante.

imagem: Cleaning and Dressing Up by Cao Jingen

Além do aquém.

2007-11-03T03:58:00.000-02:00

Enquanto eu cresço, alguém sempre me impõe a máxima de que tudo tem limite. Mas insisto na convicção de que algumas coisas, ao menos, não deveriam ter. Falar em tudo é infindar a matéria, imaginemos então, se fosse possível, alcançar - falando - este tudo que é o amor. É um contínuo além. Só de tentar me sinto aquém. Nos dicionários não existe o verbo infidar ou ilimitar justamente porque quem ousa conjugá-los se torna um eterno controverso, e eu acabei de ser. Ou seja, tudo tem confim e a nossa natureza é, na sua singela expressão, uma quase imperceptível contradição. Não se fala de amor, só sentir uma vontade irreversível de estar um no outro já nos faz suficientes. E ainda assim, penso, insistentemente, que isto não me basta.

In timida ação

2007-10-29T13:55:00.000-02:00

fluxo
sem razão
refluxo

um pingo
suor no chão
hesitação

fluxo
coração na mão
refluxo

camisa encharcada
reles feito grão
cú também na mão

controverso
como um quase
disse não

fluxo
solidão
refluxo

Brincando com as letras ao som de Faithless:

A Pena*

2007-10-17T02:29:00.000-02:00

Eu não escrevo por escrever, muito menos por ter domínio nisso que faço. Eu sei do meu lugar e muito mais das minhas limitações, se escrevo é porque há sentido e razão. Há aquelas coisas não ditas que suplicam sua existência em metáforas e não me sentiria bem, jamais, se não pudesse dá-las ao prestígio de terem asas como os pássaros que voam em qualquer direção. Não é de meu intento escrever sobre verdades intocáveis nem provar sentimento para ninguém. Se há de haver verdade que esta se encerre em mim e aqui, em palavras que a boca limitada não tem coragem de dizer senão em figuras de linguagem balbuciadas em ambições de segredo. A boca não tem coragem, quiçá, incompetência para tal. As palavras aqui soam como a vontade de Silas e seu violão ao entoar a "Sílaba Muda"*. Sílaba esta que é e será - em sua canção assim como em minhas palavras - sempre o nome de alguém e que não deve ser pronunciado em semelhança aos gritos de comerciante que anuncia a liqüidação de seus produtos. Segredos foram feitos para ouvidos e bocas que fingem não ver e se não há ouvido, a boca nem tem porque e a quem dizer. Isso acontece e cá estou, e o sentido que aqui despejo, oras! Está nos olhos de quem lê... E continuo a dizer que não escrevo por escrever e o porquê um dia virá, cedo ou tarde.

Divagações ao som de Radiohead - House of Cards:

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* O trabalho da escrita segundo o Michaelis.
* Canção de Silas Giron.
Imagem: Forma Intangivel (Kátia Spagnol).

O gosto do cheiro

2007-10-04T03:14:00.001-03:00

Há alguns dias, descobri, num texto científico sobre o perfume, algumas formas de sentir o mundo, as coisas e as pessoas através dos cheiros, isso me proporcionou um momento excepcional de conhecer alguns segredos que de mim fazem parte. Seria monótono se todos nós, num processo de degustação de bons vinhos, tivéssemos resultados similares de prazer ou desprazer em relação ao aroma, todavia, não depende simplesmente, da casta da uva e de todo o processo de produção. A região da amígdala e o hipotálamo, segundo o especialista, escondem um segredo maior e talvez, muito mais interessante, que é a capacidade do aroma de um bom vinho ativar, através dessas partes do sistema límbico, nossas percepções e seus significados mais íntimos. Psicoativo poderoso, esse tal vinho. E, como cada um de nós tem uma experiência de vida singular e parcialmente intransferível, o mágico resultado de uma boa degustação é absolutamente (ou quase?) solitário. O aroma ativará lembranças individuais, momentos marcantes, e por ai vai. Se isso fosse falso, todos os (ex-)amantes lembrariam de um detalhe dela como eu, caso degustassem o mesmo vinho naquela mesma ocasião? Porque o Malbec me acionou a imagem dela de imediato? Não entendo nada de vinhos, confesso, contudo, ao bebê-lo, senti o gosto do cheiro dela quando costumava apoiar a cabeça em seu ombro, eu adorava o seu cheiro que me deixava inculcado, se a fragrância era mesmo essência de sua pele ou era alguma mistura de outra coisa suave e indefinível. Não sei, isso é papo para um sommelier com pós-graduação em psicologia. Logo em seguida, no mesmo texto científico, identifiquei-me com a cortesia do mundo das mariposas. Outro argumento científico do texto. Eu nunca fui de me jogar, por inteiro, num amor improvável - embora haja exceções - sem ter um pouquinho de certeza daquilo que poderia vir de lá, sempre asseguro uma boa parcela do meu "eu lírico" em papéis de gavetas enquanto me atingem bombardeios de incertezas. Lembrei de uns versos por isso, "Toda luz espera na retina, imagem de lá espera pra formar. Todo som espera no ouvido, um meio de lá para se propagar".* E, por conta disso, descobri que eu pertencia (aliás, acredito que todos pertencemos, cada qual em sua parcela e independente de questões de gênero, claro.) em grande fatia do meu ser, ao reino simbólico das mariposas. “Entre as mariposas, a fêmea atrai os machos com o feromônio e depois são eles que secretam a substância para cortejar a fêmea” dizia o biólogo Arab no texto. Claro que ele me fez relembrar de uma pessoa por quem me apaixonei num passado recente (mesma do vinho) e das circunstâncias que levou meu corpo até a proximidade do corpo dela e que, vale frisar, não foi assim tão fácil. Mas, sempre fui meio atrapalhado, tão assim, que me vesti na roupa de um sapo e a degustei da forma errada. Como um falso enófilo que finge sentir o que não sente.

Imagem: © Buddy Mays/Corbis
*Lucas Santtana - A Natureza Espera.

Noite inusitada

2007-08-13T00:54:00.000-03:00

Achou aquela agenda e tinha um número interessante de uma amiga das antigas. Resolveu ligar.

- Alô?
- Vamos tomar um café?
- Como?
- Sou eu, Márcio. Ainda lembra?
- Meus Deus! Claro, onde você está?! Vamos sim, quero te rever.
- Passo ai em meia hora, não mais que isso.
Era uma quarta-feira qualquer, mas não para ele. Era o dia dela e da vontade inadiável de revê-la. Mesma data em que ele a conheceu quando resolveu adentrar de penetra numa festa qualquer com amigos. Chegou ao cantinho onde ela se esconde e deu um toquinho com o celular, pouco tempo depois ela chegou e entrou no carro com a mesma beleza que havia saido anos antes. O mesmo sorriso também. Ele logo sentiu a fragrância de um perfume interessante e pensou alto.
- Ai tem coisa!
- Como?
- Nada...
Abraçaram-se e como ali tinha coisa, segundo suas intenções, não se envergonhou em beijá-la o mais próximo da boca, e ela deixou, em silêncio, olhando imediatamente para o outro lado, de modo a evitá-lo aos olhos para não entregar-lhe de bandeja uma malícia que era para mais tarde. E ele não descuidou. Após uma rápida conversa introdutória... ela estava sozinha e ele também.
- Então, que bom te ver! Enquanto a gente não acha os nossos, vamos tomar este café aonde? De repente, lá a gente arranja.
- Com você, eu prefiro outra bebida.
Pediu para perder a elegância:
- Cerveja?
- Você não muda mesmo... Vamos!
E foram... Não tardaram em começar pelo avesso exatamente como se conheceram, entregaram-se ao primeiro olhar quando chegaram a um barzinho na mouraria. Sentaram, olharam-se e sorriram mascaradamente.
- A gente não muda mesmo.
- É minha amiga...
E as bocas se encontraram em sutil toque e com vontade de riso daquela situação que para eles parecia perfeita. E era... somente dois amigos infanto-juvenis que destrambelharam-se a falar abobrinhas pelo resto da noite e esquecer, ao menos ali, de outros problemas morais.

O céu e o mar

2007-08-09T23:28:00.004-03:00

Foi dormir em vão como em todas as outras noites desde que a conhecera. Já havia passado vários anos e sua altura já não era tão bela, seu rosto já não se apresentava tão polido e sua visão já se ofuscava diante de tanta claridade. O cansaço já lhe tremia os pés. Podia não ser mais o mesmo para se lembrar de muitas coisas que um dia lhe clamou por atenção, entretanto, uma em particular permanecia intocável em sua enfraquecida memória, como a peça rara de um obcecado colecionador.

Este sentimento era o mesmo desde que havia sido reconhecido, diante da multidão, num rutilante encontro de olhar advindo de um majestoso sorriso delicado. Era ela, era ele e mais ninguém em todo aquele ruído infernal. Tantos anos se passaram e em sua fatigada velhice este pensamento fotográfico de juventude insistia em vir à tona momentos antes de dormir. Todos os dias. E levantava novamente para beber um pouco d'água enquanto respirava o ar da madrugada taciturna, questionando-se sobre onde ela haveria de estar, com quais companhias e se estaria feliz. Adoraria revê-la para saber de tudo isto.

Sem respostas, sempre voltava para a cama frustrado e atropelado pela nova realidade que compunha o seu viver, a longa distância que o mundo do trabalho impunha entre os dois. Ele nunca se realizou, só por não ter tido força em arrancar da garganta tudo aquilo que ele segurou e que não era dele... Eram dela aquelas lindas palavras estupidamente censuradas. Era, definitivamente, um lasso por excelência e merecia o que passava, diriam muitos que o conhecera, e com razão. Este homem envelhecido se amenizava sempre que freqüentava o mar, fosse dia ou fosse noite, pensando em como ele havia se rarefeito numa absurda insistência de juntar o ilusório encontro entre o céu e o mar. E ao retornar para casa tornava-se leve, tanto quanto as diminutas nuvens, quando conseguia o ansiado sono ao descansar a face no travesseiro.

A Demasia

2007-07-24T17:59:00.000-03:00

Todo de repente é sempre um verso de repente. Ama-te novamente, incendeia um sol na mente. E tudo fica curioso num buliço entre a gente quando minha boca coça e, por certo, nunca mente. Fugimos loucamente, acolhemo-nos silenciosamente, pensamos imensamente e, não obstante, rio do riso dela e não escondo os meus dentes. Um explosivo carinho por ela volta assim... De repente, novamente, loucamente, silenciosamente, imensamente, eternamente, e claro, demasiadamente. E toma um novo gosto de que tudo isso jamais esvaece quando escrevo sossegadamente, ainda mais se for pensando os olhos dela que são lindos naturalmente.

Imagem: Buscando el silencio, Impresión Digital, Imagen 7.25" x 6" (Cecilio Colon Guzmán)

O mágico desfecho...

2007-07-13T03:11:00.000-03:00

Não adianta. Em alguns ensejos me sinto tão bem representado que hora penso que minha essência é burra. Tentei e não me senti, eu era a escoriação na dádiva em ouro, um elemento perfeitamente indesejável. Para ela eu era um bêbado que rogava a plena sobriedade, a lucidez que só existia em mim, já não conseguia colocar-me à prova senão me admirando ao espelho a portas fechadas. Nesta ocasião a sinceridade só havia aqui, ao mesmo tempo em que canto nenhum. E num mágico desfecho... Desvaneci e sonhei que ela havia me quisto como eu era de fato.

Imagem: Odisea III 13" x 17" por Rafael Trelles (Puerto Rico).

...até o infinito...

2007-07-12T16:29:00.001-03:00

No dia em que ela disser
O que inventei em minha mente
Vou à casa dela imediatamente.

Cala-te

2007-07-08T22:56:00.000-03:00

Uma das coisas mais chatas por qual eu passo é esta experiência de sentimentos, que me obrigam a calar-me quando mais quero dizer. É porque não posso, é porque não sei, no fundo é só receio do que pode acontecer, mas sinceramente... É porque agora e nem sei quando... Ela não pode saber. Cala-te sentimento, cala-te enquanto não consigo entender.

Terras de Bom Conselho

2007-06-25T02:21:00.001-03:00

Enquanto não acontece o meu 'kind of Blue' para escrever, segue mais algumas fotografias. Estas foram tiradas há algum tempo e as imagens representam o universo do meu interior, um pequeno município do semi-árido. Um lugar chamado Cícero Dantas mas que um dia foi referendada como Bom Conselho, onde iniciou o Movimento de Canudos com a queima dos editais de impostos. Pode ser visto esta cena no filme Guerra de Canudos.

Qual o peso da carne?

Alpercatas?

Geografia da seca?

Terra de alguns donos?

O que poderia ser senão farinha?

Arte popular?

Olhos que gritam?

O riso e o agrado?

Um dia para fotografias

2007-06-19T00:48:00.000-03:00

Ando tão sem vontade de escrever, acho que é por estar me sentindo bem. Enquanto minha alegria não se despede, posto aqui algumas de minhas fotografias tiradas ainda quando prezava por sair com máquina fotográfica em mãos registrando cenas quaisquer de mundos outros. Ultimamente me cansei até disto, ora! Ando tão fatigado de algumas boas coisas... Preciso solucionar estes imbróglios que, de alvo em mim, só tem me atrapalhado...
Deste post, somente imagens de São Lázaro e de alguns que lhe dão vida.

Dona Zilda (São Lázaro)

(São Lázaro)

Guru (São Lázaro)

(São Lázaro)

(São Lázaro)

(São Lázaro)

A mais-valia das platitudes jocosas

2007-06-15T01:12:00.000-03:00

Rascunho de poema (mau sucedido)

2007-06-12T23:21:00.000-03:00

Obs. Novo podcast rolando 'Music and Drops Vol.04' ai ao lado -->

Um dia para a música II

2007-06-06T02:24:00.000-03:00

Noah Georgeson - Find Shelter 'live'

(Com Devendra Banhart)

O questionário de Proust

2007-06-02T20:36:00.000-03:00

*"Questionário de Proust". As perguntas eram uma febre nas rodas de intelectuais da Inglaterra Vitoriana. Dizem que foram criadas pelo escritor francês, mas provavelmente ganhou o seu nome por ele ter sido um dos que mais curtia a brincadeira, que se chamava Confissões." (R. Paradoxo).

Estas são coisas que agradam a babacas e intelectuais portanto fica a seu critério em qual categoria se classificar ou se preferir, deixe que o questionário diga por si só, para tanto, seja sincero. Resolvi responder e acho que deu babaca:

1. Qual é a sua maior qualidade?
Acho que a paciência.
2. E seu maior defeito?
A apatia que muitas vezes me toma nos momentos em que a vida requer calor e militância.
3. A característica mais importante em um homem?
É um galanteador nato.
4. E em uma mulher?
Feromônio.
5. O que você mais aprecia nos seus amigos?
A permissão que se dão de agirem, às vezes, como crianças. Fugindo um pouco da vida adulta.
6. Sua atividade favorita é…
Ler seguido de escrever pensamentos. Embora não seja bom nisto me submeto ao desafio de registrar uma percepção de mim mesmo diante das coisas do mundo a todo momento.
7. Qual a sua idéia de felicidade?
É o outro nome que os homens dão inconscientemente à alienação. O estado de felicidade só emerge no homem quando os problemas do mundo não lhe representam preocupação alguma. A felicidade, para mim, é um estado de plenitude absolutamente individual mas que pode ser compartilhado, seria a alienação coletiva.
8. E o que seria a maior das tragédias?
O homem se envaidecer e ambicionar uma felicidade constante. Acredito que esta seja a maior tragédia humana e esta vaidade, bastante habitual, é uma fábrica de sorrisos plásticos de fotolog. O ser humano que se preocupa com o bem-estar da humanidade sempre é acometido por estações de infelicidade, talvez vivam até mais nestas baixas estações.
9. Quem você gostaria de ser, se não fosse você mesmo?
O super-homem. Quem se fantasia na realidade e realiza-se na fantasia. O que significa o alter ego de cada um de nós... A máscara.
10. E onde gostaria de viver?
Sempre perto das pessoas que gosto. De que adianta viver num lugar considerado paraíso sem ter as pessoas que você gosta por perto. O paraíso vira o inferno.
11. Qual sua cor favorita?
Verde, seguido de branco.
12. Uma flor?
Helianthus annuus, sempre me encantou sua insistência em olhar para o sol e seu definhamento à medida em que a estrela se ausenta. Por conta disto me identifico em demasia com elas, chamo-a de a flor das metáforas.
13. Um pássaro?
A coruja, pelo hábito crepuscular e noturno, além do vôo silencioso. Admira-me sua observação discreta sem se deixar notar assim como sua acuidade com que se aproxima de quem está distraído.
14. Seus autores preferidos?
Milan Kundera, Florbela Espanca, Paulo Leminski, Dostoiévski, Clarice Lispector, Pablo Neruda, espero incluir aqui Marcel Proust após ler sua obra monumental "Em busca do tempo perdido"...
15. E os poetas que mais gosta?
Álvaro de Campos, Carlos Drummond de Andrade (...)
16. Quem são seus heróis de ficção?
O Super Outro.
17. E as heroínas?
Acho que não tenho.
18. Seu compositor favorito é…
Batatinha e Cartola. Impossível escolher um deles para colocar aqui.
19. E os pintores que você mais curte?
Odd Nerdrum me chama bastante atenção.
20. Quem são suas heroínas na vida real?
Minha mãe, minha irmã e minha avó materna e aquelas sinceras amigas as quais permito me escancarar, estas não revelo.
21. E quem são seus heróis?
Meu pai e meu alter ego.
22. Qual sua palavra favorita?
Cretino.
23. O que você mais detesta?
Covardia em todos os sentidos que a palavra alcança, juizo de valor apressado sobre os outros e rejeição gratuita ao que não conhece.
24. Quais são os personagens históricos que você mais despreza?
George W. Bush. No momento este 'elemento' é o bastante.
25. Quais dons naturais você gostaria de possuir?
Como assim? Que pergunta mau traduzida, estou começando a desconfiar deste questionário.
26. Como você gostaria de morrer?
Nunca pensei que eu poderia ter um tipo ideal aprazível de perecer. Passarei a pensar nisso com mais seriedade.
27. Qual seu atual estado de espírito?
Tranqüilo, mesmo que não tenha motivos para isso.
28. Que defeito é mais fácil perdoar?
O que nos provoca a questionar se é realmente defeito ou qualidade.
29. Qual é o lema da sua vida?
Viva seus sonhos mas prefira acordar a passar por cima dos outros para continuar sonhando.

De História Noturna da Filosofia*

2007-05-28T15:09:00.000-03:00

"Em tudo há uma certa insanidade, principalmente na aurora, quando o desespero da privação e uma certa sabedoria acompanham seu surgimento. Ai, então, passamos a acreditar que o desenrolar das horas irá trazer frutos pluriabertos às nossas bocas sequiosas. A noite vem e nos encontra sentados, sedentos e suados na mesma poltrona e a crise, como se fosse uma anêmona, silenciosamente se aproxima. Necessário se faz evitá-la. Só nos resta escrever ou "por isso escrevemos", como diz Cioran. Revoltamo-nos então em palavras contra nós mesmos e nossos semelhantes." Fernando Rego (1943-2005)

* "História Noturna da Filosofia" é o título de um livro de Fernando Rego, quem anda pela FFCH/UFBA o conheceu ou, certamente, já ouviu falar.
** Fotografia: Ricardo Araujo.

Acasos e Ocasiões

2007-05-24T00:39:00.000-03:00

Olá! Estava eu aqui passeando pelo orkut, num roteiro similar ao que tomamos todos os dias para o trabalho ou para a faculdade. Nestes rumos de rotina sempre percebemos algumas pessoas, em detalhes, que também utilizam-nos todos os dias para seguir suas vidinhas nem sempre tão fartas de surpresas extraordinárias. Simplesmente a percebemos, seja pelo perfume, seja pelo andar distraído, seja pelo olhar dissimulado ou distante, (...), pela roupa que veste ou pela boca que mexe, enfim, pela beleza singular simplesmente a percebemos num silêncio fantasiado de acaso. De tanto vê-las, aquele gostinho de dizer um "oi, tudo bem? Tenha um bom dia!" ou quando a vontade é mais ousada, completa: "aceita tomar um café comigo?". Sempre faz coçar a nossa língua, acho que todos temos pensamentos assim quando, nestas ocasiões e acasos, deixamo-nos levar por um mundo que nós chamamos arbitrariamente de fantasia. Ou de cinema, após uma película deste gênero muitos saem da sessão assim, puros e inocentes, por um instante esquecemos o egoísmo do mundo, aliás, não imputemos ao mundo aquilo que é falha humana, é cada um de nós que faz do mundo um lugar, às vezes, terrível de se morar por que não praticamos aquilo que mais desejamos em várias ocasiões e ainda reclamamos de infelicidade ou má sorte nas relações. Somos medrosos. Ficamos tão somente a observar passivamente os nossos pensamentos à solta e se auto flagelando: Isso não pode, talvez aquilo possa, não sei, coragem eu tenho mas o medo não deixa e blá... blá... blá... Depois retornamos à sala escura e contemplamos um filme... destes em que as protagonistas são as vontades e as contra-vontades - os atores desta vez são acessórios, como roupa - tal qual Amelie Poulain ou, sei lá, brilho eterno de uma mente sem lembranças e ficamos a nos inocentar, a purificar-nos em uma sensibilidade falsa e reprimida. A delicadeza é tanta que até fitar os olhos no estranho que nos olha sempre foi e, talvez, sempre será motivo de vergonha, uma invasão de privacidade, um ultraje à propriedade privada. Doravante fabricamos aquilo que denominamos de pessoas invisíveis. Muito embora tudo isso, você é uma destas pessoas detalhadas na minha rotina e trago esta carta só para dizer-te:

- Lembro de você por ai e vim aqui só lhe provocar algum sorriso. Quem sabe um desconforto?

O amigo e o deserto

2007-05-20T04:34:00.000-03:00

Nunca sabemos quem de amigo nos acompanhará até a velhice, até o fim dos nossos dias. Há pessoas que de tão especiais faz-nos questionar a própria dúvida. Umas se vão e outras virão como alimentos perecíveis mas estas ficam, persistem, te telefonam para perguntar como está, investigam seu paradeiro; sentem facilmente a sua falta. Passam de meros amigos para ser uma extensão do nosso próprio corpo. Estas nós temos que cultivar independente de nossas estações, de nossas intermitentes solidões. Por mais que nos sintamos só algumas vezes há aquelas que da nossa solidão provocam um oceano de companhia, ficam conosco. Ficam... Só para ouvir nossas ladainhas e solucioná-las a contento. Na vida, não se ausenta à francesa diante destas, elas sempre te ligarão exigindo intermináveis despedidas e não o deixará partir senão morto, ainda assim, inconformadas e reclamando lamuriante a sua eternidade. Enquanto que outras raramente notarão que você ao menos esteve presente.

Um dia para música I

2007-05-17T01:34:00.001-03:00

Tricky - Poems.

O Outro em mim

2007-05-15T02:09:00.000-03:00

A quantidade de máscaras sociais que me deleito é análogo à quantidade de olhos que há neste mundo. Usar cada uma delas é um mergulhar apaixonado em cada olhar alheio e idiossincrático. É assumir em si o que há de essencial no outro. É camuflar-se e adentrar-se suavemente e sorrateiro nos corações mais desavisados e dar-lhes um palpitar que adicione um pouco mais de atenção às impressões de tudo do mundo.

Imagem: Uma fila de máscaras pintadas, num mercado ao ar livre em Tbilisi, Georgia.

O cafajeste

2007-05-15T00:24:00.000-03:00

Hoje acordei meio Rock n´ Roll
Beber café, fumar. Extra->vagar!
Meu bebê! Vou ali e não volto já...
Hoje,
Vou beber como nunca bebi antes
Vou gritar como nunca gritei antes
A minha guitarra tocarei como nunca toquei antes
E vou te amar como todo cafajeste te amou antes.
Meu bebê, hoje acordei meio rock n' roll
Vou me pintar e bordar!
Drummond já teve seus dias de Bukowski
Porque eu não?
Vou é lamber o que elas botam no pregão.
Lindas pregas em negociação...

Theastai

2007-05-10T23:41:00.000-03:00

Minha máscara é uma metástase, reafirmo. Um deslocamento inevitável de mim mesmo a todo instante. Muitos se queixam de quem as utilizam - máscaras - mas se enganam, desintegram-se no ar de tão pura inocência; são personas opacas a si próprias. No desenvolvimento de nossa personalidade procuramos dar visibilidade à nossa plasticidade afeita às condições de tempo e espaço, das coisas do mundo que pré-existem antes de nós. Também privilegiamos e agradamos a quem, à princípio, nos é atraente e não, acidente. Muitos amores acabam assim, da escolha em excesso, no tombo a máscara não cai, somente toma outras proporções que quase sempre são desagradáveis. Somos produtos de nossas experiências, portanto, o mundo nunca é aquilo que insistimos com tanta convicção, o mundo resiste às nossas vontades evidentes, assim, para adaptarmos às distintas circunstâncias da vida, mudamos de máscara como mudamos de roupa. Aliás, que seja a própria roupa uma extensão desta plasticidade barroca, uma tentativa fútil de driblarmos nossas infindáveis imaturidades. Impressionar, elucidemos, é pressionar que nos aceite. O que nem sempre acontece. Quando escrevo, por mais que eu insista numa ficção, nunca perpasso meu "alter ego", meu limite é essa pessoa que sou ao mesmo tempo em que deixo de sê-lo para ser outra coisa e nunca coisa alguma, volto ao começo. Anular-me seria uma contradição do ser, seria isentar-me de máscaras, trocando em miúdos, personalidade. Então, não me resta muito senão o meu disfarce, minha performance e o meu esconderijo. Nós somos tão feios no cru que jamais seríamos alvos de paixão se não fôssemos natos teatrais.

Imagem: Quem souber o autor da composição me avise.

O retrato

2007-05-08T23:45:00.000-03:00

No meio de tantas bugigangas, o seu retrato com aquele sorriso já datado de algum tempo. Farei o que com isto? No meio de tantas quinquilharias, uma grande valia. Lembranças malfadadas... Não rasgarei como a raiva insossa manda, acho que guarda-lo-ei junto à minha coleção de figurinhas como uma premiada que renunciei resgatar na banca o seu devido valor. De bonita a singela. Esconderei aqui numa catalogação de coisas que não deverão jamais se repetir na minha sucessiva estupidez. Alter Ego.

Imagem: Tapeçaria "Retrato",do Artista Plástico Peter M. Bauer, da Cidade de Olinda, Pernambuco, Brasil.

Know-How antropologiquês

2007-05-08T23:28:00.000-03:00

Nunca imaginei que do jeito que sou, apaixonado pelos monumentos de cimento e janelas, pelo caos do trânsito e pela vida moderninha que a dinâmica cultural da metrópole propicia, pudesse lançar-me ao desafio de pensar com expressivo compromisso aquilo que mais me incomodava quando vivia numa cidade de interior, passei míseros treze anos de minha vida num lugar que não havia nada que eu desejava ardentemente, nada contra, há pessoas que adoram a vida bucólica; eu adoro rock n' roll e o caos apesar de ser considerado 'certinho demais' por tantos. Resolvi há pouco mais de um ano me embrenhar na etnologia indígena. Não me imaginava, assim como continuo a não me imaginar, tendo que viver a maior parte da minha vida no interior do Brasil, sem a brisa do mar por perto certamente viveria sufocado, atordoado, sem o bom cinema, sem o bom teatro, sem o bom boteco com decoração poluente à la Casa Belfiori, sem a boa livraria, sem a diversidade sonora que privilegia a cidade grande, não sei, "o que seria de mim meu bem, o que seria de mim?". Alguns poderiam perguntar, mas que diabos você foi buscar estudando isso? Provavelmente, eu diria: o desafio de ter um "Anthropological Blues", se eu não tiver isso que espécie de antropólogo serei? Um barrado no baile da filiação da ABA?

Sucessivamente

2007-05-01T18:00:00.000-03:00

Beijo, outro beijo!

Consente
Assim... sucessivamente.

Imagem: Inês Sacadura

Inconstâncias

2007-04-29T23:10:00.001-03:00

Quantas boas lembranças me vem à mente quando penso em quanto fui melhor. Hoje impera um amálgama de inconstâncias, de maldizeres da boca para fora que machucam muito mais a mim do que a meus eminentes inimigos. Escolhi o método errado para deletar certas coisas. Até nisso cuspo desastre e engulo o que viera a ser disenteria. Saudade da minha inocência de criança, pensava melhor das pessoas, não enxergava a necessidade de criticá-las, mas quando a gente cresce nossos olhos tendem a poluir a paisagem, a língua fica suja como pasto. A máscara toma propriedade de insustentável peso. Agora eu olho pela janela e vejo que todas, todas as pessoas são mais felizes por um instante e que não me resta nada mais a não ser me recolher ao silêncio, diminuir-me mais do que já sou, encolher me escondendo embaixo de um lençol num leve embaraço de iniciante, até a ordem das coisas inverterem. Clamo pelo sono mas ele se ausenta, some como um adolescente que desliga o celular para fugir da vigília dos pais. Nestes momentos o cérebro dispara em pensamentos soltos, desorganizados, que nada fazem para preencher lacunas, muito pelo contrário, esburacam o que já está esburacado, machucam o que já está por demais maltratado. As boas lembranças só reaparecem quando penso na época em que uma de minhas extremidades era menos amarga. Mas estou tranqüilo porque desconfio de quem distribui sorriso em demasia, em auto-promoção. Estas também usam suas máscaras e, às vezes, de uma forma tão grosseira quanto violenta. Alter ego.

A Noite de Guy

2007-04-26T01:33:00.000-03:00

Por hoje, o post não é meu. Não consigo escrever nada há dois dias. O post anterior saiu a duras penas. Deixo somente uns trechos de um conto de Guy de Maupassant (1850-1893) chamado A NOITE.

***

"Amo a noite, de paixão. Amo-a como se ama o seu país ou sua amante, de um amor instintivo, profundo, invencível. Amo-a com todos os meus sentidos, com meus olhos que a vêem, com meu olfato que a respira, com meus ouvidos que escutam seu silêncio, com toda a minha carne, que as trevas acariciam. (...)
O dia me cansa e me aborrece. Ele é bruto e barulhento. Levanto-me a custo, visto-me com lassidão, saio com pesar e cada passo, cada movimento, cada gesto, cada palavra, cada pensamento me cansa como se eu erguesse um fardo esmagador.
Mas quando baixa o sol, uma alegria confusa, uma alegria me invade todo o corpo. Desperto e me animo. À medida em que aumenta a sombra, sinto-me outro, mais jovem, mais forte, mais alerta, mais feliz. (...)
Então sinto vontade de gritar de prazer como os pássaros noturnos, de correr sobre os telhados como os gatos; e um impetuoso, um invencível desejo de amar se acende em minhas veias."

O beijo do Arlequim*

2007-04-24T00:07:00.002-03:00

Não consigo escrever quando me sinto bem aventurado. Sinto-me tonto, os pensamentos se esvaem, sem norte, como folhas secas em ventania. É um esforço formidável dedicar-me a extrair algum bom valor de mim mesmo nestas condições. Vejamos... Minha natureza é silenciosa, falo pouco, e tenho olhos enfáticos e curiosos, embora estéreis em tantas ocasiões. Afortunado, não vou além do contraditório, genuína máscara. Venturoso em demasia não me sinto eu, sinto-me outro. Sou sereno, macambúzio de sorriso leve e tímido, deveras um pouco infantil. Minha alegria é assim, gosto do abraço tácito e alongado, sinto-me feliz, gosto de ficar na rede num slide beijo leve, gosto das cócegas (Nela, não em mim), também gosto de morder, mordo macio... às vezes com vigor, ainda assim é uma dádiva que se dispõe de mana - uma ambrósia - e é reciprocado quase sempre em forma de vendeta, uma deliciosa vendeta quando não exagerada, é claro. Gosto de brincar de esconder-me dela, mas somente com as mãos tapando os olhos e evidentemente trapaceadas; sem ausentar o corpo, sem ir muito distante. Um minuto de saudade acabaria o jogo e certamente eu perderia. Eu gosto, assim me sinto outro. Quem sabe um Arlequim jururu que hoje se sente tão bem... Alter Ego.

Imagem: Arlequim, Leonardo Alencar (Sergipe)
*Em homenagem ao blog de uma amiga distante.

Palimpsestos*

2007-04-20T16:04:00.000-03:00

Alguns se vão, outros haverão de aparecer como numa leve dança de teatro contínuo. O tempo não admite alegorias reversas e a memória não admite porvir. Triste momento inevitável de conteúdos deletérios ou, quem sabe, reescritos compulsivamente para questionar uma dor já em suma fragilidade. Ergo meu baluarte como me convêm. As palavras combinadas são infindáveis enquanto as coisas se delimitam num escopo de experiências dicotômicas, malditas e benditas. Minha pele torna-se enrijecida pela amargura de tantas tempestades e carrego comigo as cicatrizes que apagam e reescrevem minhas intempéries de juventude, de repulsas e volúpias. Recordo-me daquela que vira - num pretérito mais que perfeito - e só vejo outras que, cedo ou tarde, não mais me lembrarão. Olharei para o espelho e, vagamente, saudarei com saúde aquela que num dia, manteve-se a anular por tanto tempo a minha lancinante solidão.

*Palimpsesto (s.m.) : papiro ou pergaminho cujo texto primitivo foi raspado, para dar lugar a outro. (Dicionário Houaiss da Língua Portuguesa)

Imagem: Arnulf Rainer, Cadaveri IV, 1980

Sussurros

2007-04-19T01:18:00.000-03:00

Há pouco, medo. E hoje? Paz. Algum tipo de paz... Não me preocupo com nada, nem com meus desarranjos que ainda se fazem tão presentes. Persistem, insistem... Só você pode resolver o que te acomete, ninguém mais, sussurra baixinho em meu ouvido me arrancando um riso doce. Muito menos seus remédios, eles não servem para nada. Alguns pensamentos indisciplinados teimam em me assustar enquanto sua mão delicada abranda meu rosto oleoso; questiona meu olhar irrequieto, remoto. Procura algo no horizonte? Eis o que me falta.

Imagem: Achromatic, Yann (France)
http://www.bipol-art.com

Frases de efeito

2007-04-16T21:24:00.001-03:00

Um diz, "Mutantes e Rosa Sônica foi demais!!" O outro logo abaixo grita, "Estou em Buenos Aires!!" Mais adiante um outro afoito conclama silenciosamente, "Wo! I feel good, I knew that I would". O redundante sentindo-se na penumbra avisa, "Você me encara de frente?" Já uma sábia reticente enaltece sua forjada sabedoria, "O melhor da vida é que ela é pra ser vivida..." Os mais orgulhosos e interventores são os viajantes que não se satisfariam tanto com seus tickets - alguns até fotografam seus papéis de passagem - se não pudessem mostrar a todos que são pessoas bastante viajadas, experientes à beça, modernas e antiprovincianas, já pensou que coisa mais cafona viver a vida inteira sem conhecer o glamour dos outros lugares? Podiam recuperar o hábito de descrição densa dos viajantes de séculos passados... "Estou em São Paulo", "Estou em Paris", "Estou no Rio de Janeiro", "Londres... Itália..." Será que me aparecerá algum dia um intrépido "estou em Curralinho"? Já vi até alguém esbaforir ensandecidamente: "A Europa é linda, todos deviam conhecer!" Acho que o mundo fez perecer seu último miolo. Meu programa de mensagens instantâneas é tão moderno, tão Belle Époque, tão auto-informativo, parece uma revista de fofoca escrita pelos próprios fofocados. Todo mundo, no fundo, quer ser gentleman/lady e conseguir seu dia de glória com os paparazzi print-screen, nem que seja por frases de efeitos e gostos musicais. Todo mundo, neste sentindo, de alguma forma, morreria desgostoso se soubesse não ter um único fã para prestigiá-lo, noite e dia, no balcão da taberna mais próxima. De preferência, reciprocando a música "Eu sou melhor que você" em volume ambiente.

imagem: “Gentleman’s Club – Williams – thefineartcompany

Vai e volta. Não demora.

2007-04-13T01:44:00.001-03:00

Minha respiração ficou pesada, como se algo aqui estivesse prestes a implodir e lançar carne abaixo, sem atingir os outros. Uma sensação angustiante. Tento controlar e só piora, alguma coisa mexeu comigo e me deixou péssimo, amargo o suficiente para choramingar à flor da pele pelos cantos - os mais chegados já perceberam - sei o que é mas me calo e meu silêncio é meu segredo. Nestas horas costumo sair sem idéias, e sozinho ou acompanhado é tudo uma coisa só, embora, hoje, tenha havido a sorte da presença de um bom amigo de infância, ajudou-me nos meus sucessivos desastres de desatenção. Nesta rápida saída, tranquei o carro com a chave dentro, deixei coisas minhas noutro canto e, por fim, esqueci meu celular no carro dele. Parece que arriei a minha gangorra ciclotímica, nos meus altos e baixos eu me sinto mais abaixo e de coração apertado. Já devia ter pensado: O homem quanto mais forte se pensa mais ossos arrebenta. E continuo dizendo que vou melhorar.

Fotografia: Charly Nijenshon - Os polos do planeta

Uma Tarde

2007-04-11T01:17:00.000-03:00

E eu que achava que haveria sucedâneo para sua ausência
E eu que achava que poderia resolver o mau entendido
A idéia ingênua acabou em ofensa
E eu que achava que o tempo haveria de consumar o fracasso
E eu que achava que assim poderia seguir noutro rumo
O tempo passou e a saudade me mostrou os insumos
Do mal que fiz e do tempo que perdi
Para lhe dizer ao menos: Sinto muito...
E eu que achava... o tempo passou e agora não acho nada mais
Tarde demais.

Fotografia: "Eu toco um samba de amor até mais tarde" trocadilho com minha música predileta de Chico Buarque. Acho que estava até tocando "Samba e Amor" pra variar.

A Saudade

2007-04-10T16:10:00.001-03:00

Fui em busca de paz, sossego, tranquilidade e qualquer dessas coisas que não fazem muito "barulho" na cabeça da gente. Eu precisava limpar aqueles fragmentos, alguns estilhaços que já não faziam mais sentido e agora tanto fazem tardiamente. De que vale olhar para frente quando os pés teimam em andar para trás? O olhar flutua enquanto que os pés precisam de boas proporções de terra firme para se fazerem seguros, por isso o meu medo... muito medo. Quero dizer... medo de soltar a língua presa, por isso me calo. Medo de pedir perdão. O que sobra? Olhar para frente, coração. Pior é quando, numa situação destas, o olhar se desencontra por puro fingimento, eu sei exatamente as consequências que vão me atormentar. Sou frágil embora sustente uma tonelada de apatia quando me convém. Tudo isso por medo. Posso até dizer que choro com muita facilidade quando estou embaixo do chuveiro, tomando banho de chuva ou banho de mar. Nestes casos de mar, sensibilizou-me uma amiga, que não me cabe revelar, que diz: melhor lugar não há para salgar as mágoas. Ali lhe brotam lágrimas por todos os poros; olhos; fios de cabelo. As narinas pingam e ninguém nota. A água é o melhor mergulho para a tristeza. No mar, as dores se afogam enquanto as ondas afagam a pele. Eu vou melhorar, ah se vou! Ontem eu li tatuado na barriga de uma menina "Nada mais vai me ferir", me decidi.

Fotografia: Morro de São Paulo na semana santa

Salvaguarda

2007-04-04T18:10:00.001-03:00

Com a casca sou vaidoso em apresentar-me naquilo que de fato não sou, conquanto não tenha ambição em fazer disto horizonte de honrarias. Não represento ensejando um status ou um pretensioso respeito. Não sou tão idiota, embora, costumeiro, deixe no ar alguma dúvida. Não coloco minha máscara para ocultar meu ar sem graça, coloco-a porque você me quer bem e eu também te quero muito bem. Não quero dissimular nem me encher de aleivosias, só quero me esconder de seu desencanto e longe de mim acabar com sua alegria, muito menos com a minha.

Imagem: Capa do novo disco do Panda Bear, projeto solo de Noah Lennox (Animal Collective). Bom disco.

O diferente

2007-03-29T02:28:00.000-03:00

Esse hábito "intelectualês" de ser...
Sei não!
O olhar é diferente
O andar é diferente
O falar é diferente
Até o jeito de amar é diferente
Embora esse infortúnio, companheiro...
Tenha certeza!
Não seja diferente.

Fotografia: "Por um momento eu vi um rosto" Em Itapuã.

Uma segunda-feira

2007-03-26T22:09:00.001-03:00

Às vezes, acordo bem cedinho e percebo que o despertador ainda dorme, ora volto a dormir, ora levanto impaciente e cumpro a rotina, tomo banho, escovo os dentes e tomo um café bem quente em companhia de alguns jornais que me animam para mais um dia de estudo-trabalho. As notícias matutinas costumam ser agradáveis, com muitos sorrisos. Não sei o porquê e não doei muito o olhar... Já saindo de casa pronto para encarar mais um dia de São Lázaro, me bate uma vontade de praia, mas não uma qualquer, queria uma que fosse tranqüila e com alguma beleza genuína. Que combinasse com meu estado neste dia e formasse uma boa harmonia. Às vezes, é preciso fazer o que se tem vontade nem que seja por contravenção e foi isso que me convenceu, tirei a calça que me apertava e larguei a mochila de mão, vesti uma bermuda de banho observando a segunda-feira corrida lá fora que começava a entrar em ebulição. Só me restou prometer a mim mesmo pedir perdão aos meus (des)orientadores e sair com um sorriso elástico dando bom dia a alguns vizinhos engravatados no elevador. Já no farol de Itapuã, Fotografei, pensei, li, até conversei mais do que de costume com quem me bati ali. Enfim, fui sozinho e a magia foi toda ai.

Fotografia: Minhas havaianas no farol de Itapuã. (edição: Martinha Cabral)

O Foco é você

2007-03-20T23:52:00.000-03:00

Com seus olhos
E seus beijos
Tão discretos
Em minha tristeza
Brota alegria.
Da minha janela
Lembrando você
As luzes desfocam
A minha agonia.

A Máscara

2007-03-15T01:42:00.000-03:00

Represento o inefável,
Um diminuto inevitável.
E não lamento,
Festivo rumo a se (re)tomar
Se não fosse uma longa busca
Por um reconhecimento.

Que eu seja exatamente isso
Que fadei-me a ser:
Uma Arte concreta,
Com dádivas
Tanto quanto sofrimento.

Apenas uma máscara.

Imagem: Dahlgren, Ulric, 1870-1946
life mask, dated Princeton, March 3, 1916 [Box 45]

A adrenalina

2007-03-11T22:48:00.001-03:00

Dai-me adrenalina
Meu Deus! Quanta ardência
Ao me agarrar nessa menina.

Imagem: Sensual (Sarah Bishop) http://www.sarah-bishop.com/

O Infiel

2007-03-04T20:22:00.000-03:00

Beijo-te
Furto! Fotografia
Não foi culpa minha.

Imagem: "The Kiss", 1976, pastels on paper 73 x 102 cm. (Rik Lina)

Da Janela

2007-03-03T16:44:00.001-03:00

Na janela sobressai o que está posto.
Em alvoroço
Ele olha pro seu rosto
E se bole tão disposto...
a?
- Uma vontade de ir lá.

Imagem: Temática - Tamanho 060 x090 (Leornardo Alencar)

O travesseiro

2007-02-20T04:27:00.000-02:00

Veja só que vida bela
Ao dar uma de homem inteiro,
Quando sente a falta dela
Ele abraça o travesseiro.

Imagem: Google imagens

Com afinco, um beijo nobre.

2007-02-17T19:49:00.000-02:00

Com afinco eu viro bicho
Com afinco eu morro jovem
Com...

- O que é isso menino?
- Mãe, é afinco de gente mole.

Com afinco e sem juízo
Com afinco eu viro nobre
Com afinco eu finco forte

O meu amor de bicho feito
Não pensei já dei um beijo...
- Não morde!

* Imagem: The Birthday (1915)
Marc Chagall (1887-1985)

2007-02-15T06:05:00.000-02:00

Hoje houve algo bom,
Me deixou demasiado...
...Enfadonho fardo inacabado.

De fruto a flor II

2007-02-08T20:43:00.000-02:00

Quando busco meu sorriso me contorço num amálgama de emoções, sinto meu corpo flácido e a língua presa. Diante de tantas expressões não ditas sinto-me cair num poço de indiferença, impotente e indeciso, sem saber se ultrapasso ou se me abstraio nos contornos da minha condição. Condição de anonimato, condição de aflição... limitação diante de cada lugar que piso e das pessoas que conheço; pessoas invisíveis sobretudo irremediáveis num universo mesquinho onde pouco se fala senão quando se referem a seus próprios cardápios de experiências e sensações. O sensorial está em curto e as pessoas dançam incomunicáveis diante de um subgrave em distorção, os psicotrópicos não são mais tropicais, a temperatura caiu diante dos corpos indolentes e a sensualidade, coitada, ficou dormente. A indústria farmacêutica cria doenças, a moda cria arquétipos e a imagem cria poder, pouco sobra aos dionísiacos senão uma apolinearidade ao escrever, afinal, já não toma mais remédio nem veste mais a roupa que quer. Para quem eu vou sorrir?
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Imagem: Limbo, óleo sobre tela (2,75m x 2m) do polêmico norueguês Odd Nerdrum
http://www.nerdrum.com

Estrada de terra

2007-02-06T21:26:00.000-02:00

A estrada de terra era tão seca que só de olhar minha boca secava tanto quanto ardia em sede. Resolvi assim que acordei rever algumas pessoas que há muito não conversava, fui de carro com quem sempre foi minha melhor companhia - minha melhor referência de vida - ao encontro dos olhares curiosos que, há tempos, fixavam-se em meu tênis all star enquanto percebiam o ator com o mesmo calçado na tela em preto e branco e logo pensei, assim como ainda penso, hoje tudo parece estar tão perto, tão palpável... mas para alguns o sossego do "estar-no-mundo" parece cada vez mais léguas adiante à medida que lhe aparecem novas formas de ser, de seres... afinal eles não têm recursos como hipermídia, a luz foi sua última novidade e o telefone nunca chega... e pouco se espera.
No pouco tempo que me mantive em Caxias antes do meu retorno aprendi filosofias que nunca se vê nas academias, confidenciei solidariedade que pouco se vê entre meus melhores amigos urbanóides. Claro, foi um choque... e que tende a se repetir como o ciclo da vida. E fiquei feliz por saber que meu olhar está razoavelmente treinado para não cometer as bobagens de outrora, de me achar, por algum motivo que não encontro razão, melhor que essa gente. Desta vez o choque foi perceber que o ignorante em potencial era eu nestes casos tão adversos aos urbanóides-modernóides. Desta vez pude acordar a sensibilidade de criança, fiz-me saber que tudo está igualmente a ser apreciado, ou melhor, vivenciado, e que a diferença entre o repugnante e o atraente está meramente na mecânica do hábito e do cotidiano, este que faz-nos desviar do aporrinhamento necessário do estranho que lhe tira a terra firme debaixo dos pés.
Enfim, por raras vezes senti desmedida saudade em percorrer outra vez a estrada de terra que para melhorar meu bem-estar presenteou-me, no retorno, com um espetáculo de relâmpagos e trovões - ou como diriam: relampejos - num céu escuro no horizonte e com muitas estrelas sobre minha cabeça, que me deslumbrava assim como a luz que ilumina o semblante do sertanejo que vivia há pouco em metade escuridão. A terra já não era tão seca e a poeira já não desprestigiava tanto o alcance do meu olhar.

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Não poderia esquecer:
"O sertanejo é, antes de tudo, um forte" Euclides da Cunha.
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Aquarela: Sertão (Mauro Andriole)

De fruto a Flor I

2007-01-22T05:12:00.000-02:00

Agora são 04:11hs e mais um dia de uma insônia que parece não ter fim. Deito com um pouco de sono mas o cérebro dispara com pensamentos anacrônicos dos quais pouco me lembro após despertar, uma espécie de sonho lúcido? Talvez, mas que tem me trazido algum dissabor. Tenho me ausentado, desde a semana passada, de tarefas as quais estou sob observação rigorosa e sei do risco que me acomete embora a vontade nestas horas de estar aqui no meu cantinho a escrever seja absolutamente inadiável. Estou a aproveitar cada segundo das poucas inspirações que me levam ora ao papel ora ao meu blog, uma inspiração, ora bolas! É impreterível, é como uma paixão de verão numa cidade alheia. Você precisa expressar instantaneamente, não se deve hesitar enquanto percebe a perfeição da estrofe que nasce num segundo de pensamento, é preciso registrá-lo. Tenho descarregado aqui por vezes meu tédio, por vezes minhas paixões bem como meu isolamento que desvela a disritmia da alma de todo sapiens sapiens sobretudo àqueles atropelados pelo ritmo imperativo da cidade grande. Tenho pedido calma, solícito em conceder um tempo só para mim, para que eu possa entender porque nem todas as pessoas estão em ritmo de verão. Tenho pensado em assuntos de inverno para que logo eu possa semear aquilo que ofertarei em tempos de primavera. Agora são 04:57hs e ainda desfruto a dor.

Sem título

2007-01-20T19:55:00.000-02:00

"A sua exibição me corrói", isto me chamou atenção enquanto estava sentado com amigos no final da tarde de hoje em Buracão. Bela praia, belo sol. Mas a sua exibição me corrói, citou enquanto conversávamos sobre os provérbios de Salomão um novo amigo que encostou. Era uma pessoa humilde, veio com a família digerir o almoço de meio dia e ver o pôr do sol que não havia aparecido assim como o som do "Live At Buracão Beach", uma reunião permanente de amigos simples e sinceros que cresce a cada edição, como é bom. E era esta a proposta dos dizeres dele, de que em certos lugares seja simples ou receberá punição pela sua vaidade, não é o caso de Buracão mas do lugar pesado em que ele vive. Seja simples porque sua exibição me corrói e exemplifica. Não abuse do desespero alheio, as pessoas são vivas sobretudo para sentir e agir mesmo que seja pelas piores consequências. Hoje aprendi um pouco mais sobre a vida e desta vez não falarei da menina bela dos meus sonhos de antemão.

Imagem: Henri Matisse - Luxe, calme et volupté, 1905

Maria vai com as outras*

2007-01-20T05:29:00.000-02:00

Ela tenta esquecê-lo
Até quebrar a cara outra vez.
Tenta toda desengonçada
- Coitada.
Ouve as lamúrias das amigas
Como quem ouve os suplícios
De quem com dor redime força
- Coitada.
Amiga, deixa de ser besta
Amiga, deixa disso
Amiga, homem não falta
- Coitada.
Esqueça isso, se renove
Coma folha de aroeira
É novo amor de cabeceira
- Coitada.
E deixe ele pensar
Que passado é brincadeira
E continua a se machucar
Assim... a vida inteira.
- Coitado
Até quebrar a cara outra vez.

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*Em o "Barão Otelo no barato dos bilhões" (filme brasileiro de Miguel Borges) tem uma cena da maldita "Maria vai com as outras" incluso também o seu sentido etimológico no imaginário popular. Esta Maria é aquela em que as outras projetam todas as suas vontades inibidas, geralmente aquilo que nenhuma tem coragem de fazer mas são loucas para tal. Maria, coitada, faz tudo e ainda se sente rainha embora não realize seus próprios sonhos.

Transcrição de uma conversa banal

2007-01-20T03:54:00.000-02:00

Mas porque você pensa assim sobre espiritismo? Na verdade não quero que pense que abomino, só acho que alguns espíritas se sentem umbigo do mundo, a última cerveja gelada na terra. Não condeno a filosofia o que condeno mesmo são algumas práticas. Tem gente que se sente inconteste ao falar de sí tomando como referência os outros, entende? tipo, eu sou espírita os outros são espiritualistas. Acho que me empolguei neste momento, senti-me recém pós-doutor e meu amigo teve que chamar a conhecida que passava por perto para mudar a conversa e ainda bem, mudou para melhor, elevou-se à conversa sobre surf e suas mirabolantes técnicas, pude perceber o que até então nunca imaginara, encontrar o ponto de equilíbrio para manter-se sentado numa prancha de surf enquanto espera a onda é tão trabalhoso quanto tentar desvelar os segredos da ilha de páscoa. Conversa vai conversa vem... pula esta parte. Enquanto pagávamos a conta, ofereci uma carona às mocinhas afinal não é todo dia que se tem a chance de oferecer carona a vossas senhorias, a gente, não sei as mulheres mas os homens... hum... sei não... Sempre alimenta em si aquele velho complexo don Juan churrasqueiro, e não adianta contestar os moralistas, a malícia é dona até do papa e até lembrei-me de Nelson Rodrigues, O ser humano é cego para os próprios defeitos. Jamais um vilão do cinema mudo proclamou-se vilão. Nem o idiota se diz idiota. Os defeitos existem dentro de nós, ativos e militantes, mas inconfessos. Nunca vi um sujeito vir à boca de cena e anunciar, de testa erguida: - Senhoras e senhores, eu sou um canalha. Pois, antes que o leitor onisciente prenuncie minha qualidade sem se incluir personagem adianto, eu e você somos canalhas e idiotas... Segue a transcrição:

- Menina, tive uma briga com meu ex- namorado.
- O que rolou.
(...)
- Ele fez macumba pra mim. Minha mãe descobriu tudo!
- Como?
- Num centro espírita, descobriu que ele fez vodu, que usou um boneco coisa e tal...

(O Vodu veio ser associado na mente popular com os fenômenos como zombies e bonecos do vodu, a prática tornou-se associada ao Vodu na mente popular através dos filmes de horror.)
Agora faz sentido o porquê das minhas suspeitas a alguns ditos espíritas, não chegam nem a ser etnocêntricos chegam a ser mesmo uns imbecis, exclua da minha cólera Chico Xavier e aqueles aos quais não conheço mas que merecem o respeito. A imaginação de certas pessoas vão longe.

Notícias de um apocalipse digital

2007-01-18T18:11:00.000-02:00

Será digital! Sim, a revelação será digitalizada. Todos os indícios confirmam: O Senhor aparecerá nas telas de nossos monitores, enviando mensagens em nosso telefone móvel, em nossa televisão de plasma e quem sabe até no nosso msn ou em solicitações de adição no orkut?! Trazendo a grande mensagem da salvação. Recebi uma notícia tecnoestressante por e-mail, a manchete dizia: 'Tecnoestresse: uma epidemia mundial'. prossegue...
"(...)Se o café pedido demora, fazemos cara feia. Se o elevador não chega, apertamos insistentemente - e inutilmente - o botão. Se acaba a bateria do celular, nos sentimos isolados do mundo. Se a internet não funciona ou a conexão demora, quase entramos em desespero. O filme do nosso dia-a-dia não é o mesmo sem a trilha sonora do MP3 player. O passeio não tem o mesmo brilho se não tirarmos dezenas de fotos digitais para enviar aos amigos por e-mail ou deixá-las expostas em sites de relacionamentos, como o orkut... Resultado: as pessoas vivem com a sensação de que não conseguirão acompanhar nunca o ritmo das coisas. Por sua vez, essa reação de angústia e suas conseqüências para o estado de saúde são consideradas o mal do século XXI. Ou tecnoestresse, como alguns especialistas preferem chamar a nova síndrome (...)"
Claro que me vi entre estes afoitos por fibra ótica, conexões, banda larga e o escambal. Resolvi averiguar alguns síntomas e não foi nada interessante, deu-me um súbito desejo de encontrar uma psiquiatra e ter um caso de amor com ela, foi incontrolável e mais forte do que eu; a minha espinha dorsal coitada, estremeceu e se comprimiu. Sabe o que virá na mensagem de Deus? Até aqui convém me emudecer.

Alteridade em disritmia.

2007-01-13T04:12:00.000-02:00

Ainda não entendo
Porque te vejo além de mim
Tudo que penso de você
eu sinto o que não sou
Mas tudo bem...

Mas você não me perdoa
Quando percebe que sou
Aquilo que você não sente
Mas tudo bem...

Como a gente se dá bem
arrancando-nos alguns vinténs?

Esta é a hora
Mas sem bens...

Dilema de Avestruz

2007-01-09T04:44:00.000-02:00

Chamaram-me para uma festa... Um aniversário para ser mais exato e isso já faz algumas semanas. De lá para cá costumo me lembrar do "ritual de passagem" em que me meti. Sempre ocorreu-me enquanto algo a escrever - Inclusive já tem alguns dias que registrei e só estou repassando para cá, aconteceu à maneira clássica de caneta e papel - este algo para mim sempre foi no mínimo curioso, não sei bem mas parecia conversa velha de quem quer ser bacana demais.
Sempre aprendi que certas coisas não se deve perpassar os pensamentos ou estaremos condenados a colher inúmeros desafetos e a antecipar a amargura de uma solidão que demora cada vez mais de passar à medida que ficamos velhos e ociosos, às vezes, de fato, nunca passa. Definha-se o círculo social e a tela da TV fica cada vez mais constante em nossas vidas. A solidão (ou uma solidão) é uma necessidade que ninguém quer mas quem se atreve a negá-la a todo tempo?
Cheguei com 3 amigos e na entrada da festa particular havia um grupo de garotas sentadas na varanda pouco iluminada e, embora não conhecessemos nenhuma delas, surgiu algumas perguntas de supetão sobre signos e condutas à nós que vinhamos chegando como se fossem códigos mágicos para prosseguirmos. De fato, os astros e quaisquer segredos que velem nossa existência sempre foi fascínio milenar em todos os círculos sociais assim como a cerveja (velha conhecida dos antes-cristos) e a gastronomia também são. Jornais e revistas são mais vendidos por causa do horóscopo semanal que pela notícia em si, mas porque tanto alvoroço aos ditames dos gurus? Eu já sei que a experiência de uma anarquia sempre terá o carisma aparente de um conselheiro, que a fé é concreta e boa parte dos homens que a desafiou morreu de isolamento crônico; mas ainda assim muitos insistem em crer que onde existe o 'fim do mundo' não é o mesmo que a 'fé do mundo'.
Diante de meus dois amigos eu levei a melhor, meu signo coincidia com o das lindas garotas e daí em diante prosseguiu uma espécie de entrevista 'bate-pronto'. Era uma reunião de monosignatadas...
- Mentira! você tem o mesmo signo que o nosso!
- Você é do tipo observador, né?! Fala pouco e ouve mais as pessoas...
- É verdade... falo pouco...
- Gosta de leitura... É analítico por natureza...
- Não sei bem, mas acho que é isso mesmo...
- Gosta de Clarice Lispector?!
- Gosto. Dela, Florbela Espanca... por ai...
- Não conheço Florbela.
(...)
Eu sempre tive antipatia por conversas de horóscopo e filosofia de guru, sou chegado mais na independência e suspeita que um Nietzsche me provoca ou no pé na jaca de Bukowski, ou quem sabe, romances a la Kundera, entretanto, na melhor das verdades, eu não leio nem o razoável, sou um leitor mediocre de literatura assim como da arte da tela grande e diante de tantos cinéfilos e bibliófilos que me aparecem por ai fico até constrangido, talvez seja por isso que falo tão pouco (ou será, justo porque falo pouco?) Mas porque será que esta galera rotineiramente acerta um pouco do que sou tendo como referência minha data, hora de nascimento e a ligação disto com os astros? Será que sou tapado e um cara chato? Certas coisas ditas servem para qualquer sujeito, não? Assim defendo idéia de que ditado sem destinatário é ditado de homem de Estado, serve a todos que se sintam parte dele.
Um dos meus melhores amigos certa vez revelou-me que uma das primeiras impressões que ele teve de mim foi a arrogância, mas depois reconheceu a inconstância e passou a ver na minha suposta arrogância, um dos meus poucos patrimônios, uma bela qualidade - Vá entender... Uma das poucas certezas que tenho a partir daí é de que perguntar qual meu signo é menos chato que perguntar o que faço da vida, se já me formei, se já me casei ou se ao menos já tive um filho...

Tai Balls

2007-01-04T06:24:00.000-02:00

Minha identidade, hoje, se mostrou fluida tanto quanto amorfa, mofa! Para quem é cético, nada mais desconfortante do que deixar de ser, daqui há um minuto, aquele mesmo segundo. A certeza de um Tai Ball é quase que perfeito se não fosse a falta de sujeito, do dar nome ao endereço. Tudo se combina feito colágeno de gelatina, como a goma do chiclete ou osso d'um cachorro. Entre amigos estive deixando alguns pratos limpos... culpa do cilindro e muito mais do vinho tinto. Bebi da fala tônica como se tivesse uma tromba de elefante e queria saber tudo de uma vez expondo os poros da minha tez que já não era tão ingênua como o daquele segundo. Meu reflexo esconde fluido... percebi hoje que tanto amanhã quanto tantos ontem, minha pequenez é mais sincera que a ínfima verdade de um estudante. Ao menos, o Tai Ball escolhido me convenceu das utilidades de manter-se desconfiado.

Chers amis, Bonne année...

2007-01-01T04:44:00.000-02:00

Espero que este seja diferente apesar de cansado da mesma ladainha. Cansado de tantas canções de boa poesia para tanto isolamento azedo e sem um pingo de alforria. Quero aquele sorriso doce, mesmo que seja em fotografia. Quero até a timidez que se cala na cara deslavada de quem contempla boemia... Quero falar com a estranha, quero lhe desejar bom dia.
Mas não é o mesmo quando a vergonha estréia o palco da distorção: "Quem quer confissão, acaba na mão". Todos querem a atitude alheia e a sua, não. Todos querem subir parnaso cometendo o mesmo papelão, mas não me deixo não. Desfrutarei o ano que nasce com boas novas em sonhos de antemão, eu e a menina da minha visão...

Chers amis, bonne année...

Uma pitada de solidão.

2006-12-31T03:30:00.000-02:00

Toda criança tem seu momento de solidão

Quando nada mais faz sentido em brincadeiras

As pessoas e as coisas lhe aparecem

Como uma grande arte em contramão

Em silêncio absoluto

Ela não chora... muito menos ri

Tudo parece algo a ser contemplado

Quando se está a beira do mar

Ou à beira de qualquer ocasião

Tudo denuncia o seu semblante

Em uma pitada amarga de coração.

*Imagem: Menina na Praia, 1935. Desenho: Grafite sobre papel. Autor: Cândido Portinari.

Tornei-me prosopopéia

2006-12-15T22:45:00.000-02:00

Num instante era eu quem queria fazer de conta que não ouvia. Num instante era eu quem dizia, lá em tantas quantas, que o amargo me detinha. Num instante era eu quem mau se referia a quem vivia de mancebia. E num outro instante era eu quem fingia e não sabia, que era você que me nomeava prosopopéia lá na cama e na cozinha.

Hoje até irei ao groove numa borracharia.
- Rimou...